Kenny

Conheci o e-family em janeiro de 2007 através de um site de busca, quando procurava saber informeçãoes sobre sintomas de gravidez. Logo de inicio me identifiquei com o fórum das treinantes, onde haviam muitas mulheres nas mesmas condições que eu, que procuravam qualquer tipo de manifestação de seu corpo que indicasse uma gravidez. Foram meses e meses de tentativas frustradas, mas sempre com o apoio e uma palavra amiga para acalmar seu coração. De alguém que do outro lado do PC talvez estivesse com o coração bem mais angustiado mas que sempre tinha uma palavra amiga para ajudar. Se passaram meses e meses, e como não consegui engravidar a minha angustia só aumentava, e mesmo com o apoio de muitas amigas conquistadas acabei deixando o fórum com o objetivo de voltar apenas quando tivesse conseguido realizar o meu desejo de ser mãe. Passado exatamente 1 ano do dia em que deixei de participar do fórum descobri minha tão esperada gravidez e como tinha prometido a mim mesma voltei ao fórum pronta para ajudar e ser ajudada nessa nova fase que se iniciava em minha vida. Os meses foram se seguindo e todo o tipo de dúvida era sanada, pelas amigas mamães, umas com alguma experiência, outras com nenhuma, mais todas dispostas a ajudar. Participei do tópico das mamães de março, durante minha gravidez, o meu bebê estava previsto para o mês de março, mas em meado do mês de dezembro minha participação não era mais assídua devido aos problemas que comecei a desenvolver na gestação. Pois bem meu Pietro nasceu em Fevereiro, com 35 semanas, bem pequenino. E ai começaram as maiores dúvidas, voltei ao fórum e me deparei com o tópico das mamães de fevereiro, nossa com fui bem acolhida, e não era mais por pessoas que estavam do outro lado do PC e sim por amigas, que agora teriam nomes e rostos e que fariam parte da minha vida. Bom Ana Maria, desculpe pelo relato que é imenso, mas isso é uma pequena parte de um todo que esse fórum respresenta em nossas vidas. É um circulo de amizades sinceras que se juntaram e que se Deus permitir vai sempre existir. Gostaríamos que mostrasse em seu programa com o um simples fórum na internet pode mudar e ajudar a outras mamães que passam por tantas dificuldades dos treinos a gestação que há pessoas que passam por martírios muito maiores que os nossos e mesmo assim mantém um sorriso lindo e sincero no rosto, pois o fato de ser mãe nos tornam sublimes e encantadoramente tocadas por Deus.

Pri.capela

MANU

Bem.... Aí segue o meu relato: Em novembro de 2007 depois de muitas conversas, 9 anos juntos, contando com 3 de casada pedi um filho ao meu marido e ele aceitou, mas desconversava sempre. Então não perdi essa oportunidade e tentei! Em dezembro lá se veio minha menstruação. Chorei tanto, parecia q já tinha ficado grávida e perdido o filho, pois tinha medo dele desistir da ideia. Algumas amigas minha q sabiam do meu desejo me deram força, me ajudar a ter esperanças! Tentamos em dezembro e nada de novo! Estudávamos na época e decidimos adiar o sonho até terminar os estudos. Mas decidi q não ia mais tomar AC, ia deixar o corpo “descansar” um pouquinho. Sempre usávamos preservativo. Mas achava q “sabia” fazer a tabelinha e em alguns dias do mês, logo após o término do ciclo ou no finzinho achava q “podia” rsrsrsrs... Tive longas crises de cólicas nesses meses, fluxo intenso, uma sujeirada só... Então em maio de 2008 depois de um episódio de sujeira, dor... dedici q no mês seguinte voltaria a tomar meu santo remedinho. Mas meu desejo de ser mãe era tão grande, tão intenso, fazia estágio em obstetrícia e pediatria nessa época q Deus lá do alto me mandou um presentinho. Senti umas cólicazinhas chatas q nunca tinha sentido e as pessoas me falando q poderia estar grávida, eu com desejo enorme de comer lazanha, minha irmã gêmea sentindo vários enjôos kkkkkkk. Três dias de atraso fiz o teste de farmácia. POSITIVO! Fui ao GO no mesmo dia e as 20hs lá estava meu resultado BETA acima de 1000... Q maravilha. Comecei a jogar no google, sintomas de gravidez, semana-a-semana e entrei no e-family. Fiz meu cadastro mas acompanhava tudo muito superficialmente... Não tinha tempo, nem PC disponível a toda hora! Iria adorar se na melhor época da minha vida tivesse conhecido vcs... Fui uma ursa na minha gravidez. Me afastei no 7º mês com 1 cm de dilatação e na cama fiquei, dormindo, dormindo... Lembro q no último dia q antecedeu o nascimento da Manu entrei no site pra pedir alguma luz pq ia induzir o parto e várias mães q não aceitam cesária ficavam falando... espera mais q vc vai ter cesária com certeza! Se tivesse vcs sei q teria recebido apoio. Bem, Manu nasceu de cesariana, mas importa q ela veio. Depois graças a Deus consegui internet e PC novo em casa e vi o tópico das mamães de fevereiro. Na gravidez me lembro q via o da reta final, q pena q não entrei.... Mas bem, lembro q a Janoca foi a primeira a me receber, devagarinho cheguei, comecei a tomar parte dos assuntos e isso aqui é tudo tão bom, mas faz tão bem... Se não fosse vcs acho q teria ficado seriamente deprimida, pois aqui vejo q o que eu passo várias de vcs passam, aqui a gente tem conselhos, ajuda, informação, enfim... Tudo q uma mulher, mãe, esposa e amiga precisa. Aqui a gente ri, chora, aprende... Eu sou grata a Deus por ter conhecido vcs, e virtualmente ultrapassando a barreira do computador posso sentir o amor de cada uma! Obrigada por tudo amigas..... Aí vai tbm uma parte de dias muito felizes!

Camila23

Namorei com o Rodrigo por 7 anos, nos casamos e com 2 anos de casado tivemos nossa primeira filhinha a Giovanna. Uma princesa que veio para alegrar a nossa vida. Tive uma gravidez maravilhosa sem problema nenhum, porém durante o parto tive uma crise muito forte de síndrome do pânico (já tinha este problema antes), achei que ia morrer e foi exatamente esta a sensação que tive, a de estar morrendo, e ali na mesa de cirurgia pedi em lágrimas para o meu marido jurar que nunca mais teríamos outro filho, pq não queria passar por tudo aquilo novamente. Não cheguei nem ao menos a ver a nossa filha, pois assim que ela nasceu me doparam porque eu estava muito nervosa. Ao chegar no quarto todos (minha mãe, meu irmão e meu marido) falavam de como a Giovanna era linda e eu era a única que não a tinha visto. Comecei a gritar que não queria ver ela e que queria ficar sozinha. Todos acharam que eu teria Depressão pós parto e que não aceitaria ela. A enfermeira chegou no quarto com a Giovanna para mamar e assim que ela foi colocada no meu colo olhei bem para ela e vi como realmente era linda e percebi como era pequena e desprotegida. Foi amor I N C O N D I C I O N A L a primeira vista. Todo o meu sofrimento foi esquecido e no lugar daquela sensação ruim que estava sentindo nasceu o mais puro e verdadeiro sentimento: o amor maternal. Mas a nossa princesinha precisava de uma companhia e então começamos a pensar em ter um segundo filho. Mas tinha muito medo de passar por tudo aquilo novamente e só de pensar em engravidar já ficava em pânico. Mas ao olhar para a minha filha lindo que a cada dia se tornava mais e mais a minha razão de viver resolvi enfrentar tudo novamente. Parei de tomar o remédio em março, mas só poderia engravidar depois de abril ou maio, pq seria madrinha em novembro e não queria que o bebê nascesse antes. Comecei a pesquisar na internet sobre gravidez (como havia feito na gravidez da Gi) e foi aí que encontrei o site do e-family, me cadastrei mas não entrava muito. Em maio de 2008 tinha certeza que estava grávida e falei para o meu marido da minha suspeita e no dia 01 de junho veio a confirmação. Ficamos muito felizes em dar uma companhia para a Gi. Mas com o tempo no lugar da alegria fui ficando com medo de não dar conta de dois filhos, achava que não conseguiria amar o segundo como amava a Gi, medo do parto, etc.... Porém, no dia 29/06 tive um sangramento e fui parar no hospital, chorava muito, não queria perder aquele bebê de jeito nenhum, achei que era um castigo por não estar aceitando a gravidez direito. E quando no ultrassom escutei o coraçãozinho batendo foi a maior emoção da minha vida, parecia que havia descoberto naquele momento que estava grávida e aí sim comecei a ter um grande sentimento por aquele serzinho que crescia em meu ventre. Tive descolamento da placenta e fiquei de repouso. Comecei a entrar novamente na internet para pesquisar sobre desenvolvimento da gestação, sobre o meu problema e novamente vi o site do e-family. Vi que havia um tópico de mamães de fevereiro a minha DPP seria 04/02/2009 e resolvi entrar. Fiquei bastante tempo só espiando e via como as meninas eram unidas e se ajudavam, fiquei com bastante vontade de participar. E num dia resolvi mandar uma mensagem fui TÃO bem recebida que nunca mais consegui sair deste cantinho tão acolhedor e animado que era o tópico Mamães de fevereiro. O tópico foi se tornando um vício e não podia ficar um dia sequer longe dessas meninas que tão bem me faziam. A gravidez do Léo também foi tranqüila (tirando o episódio do sangramento), porém novamente no parto tive uma crise de pânico, mas desta vez antes de me doparem consegui ver a carinha do meu príncipe e novamente foi o mesmo amor I N C O N D I C I O N A L a primeira vista. Aprendi que aquela frase “coração de mãe é grande e sempre cabe mais um” era realmente verdadeira. Amei o meu Léo igualmente como amei a Giovanna. Aqui no tópico passamos muitas tristezas, apreensões, alegrias, descobertas e “vontades” juntas. A cada dia a nossa amizade crescia cada vez mais. Ficamos a gravidez toda juntas, passamos pelo nascimento dos nossos bebês, tivemos perdas irreparáveis, e estamos aqui ainda hoje unidas com nossos bebês no colo e com certeza daqui a muuuuuitos anos estaremos aqui ainda unidas discutindo as apreensões dos nossos filhos aborrecentes, onde não iremos dormir não por causa de cólicas, mamadeiras, narizes entupidos e sim porque nossos filhos estarão nas baladas da vida. Mas com certeza estaremos juntas e unidas para nos apoiarmos em todos os momentos. Queridas AMIGAS mamães de fevereiro, tenho por vocês um sentimento grande e sincero de amizade e carinho. Muito obrigada por tudo!!!!!!!!!!

Roberta27

Sempre gostei muito de internet, sou curiosa então pesquiso sobre tudo na rede. Eis que um dia me vi grávida (minha gravidez não foi planejada), sozinha (ninguém sabia da minha gravidez, meu relacionamento tinha acabado – estava grávida do meu ex), desesperada, em uma cidade longe da minha família e amigos. Pesquisando sobre as coisas que estava sentindo encontrei mulheres que apesar de estórias, realidades e momentos diferentes tinham muito em comum com o que eu sentia e foi assim durante a gravidez e tem sido assim agora com nossos bebês. Foram 5 meses sem contar pra ninguém (o pai do bebê sabia, mas me pressionava pra que eu não contasse pra ninguém), além de mim, só minhas amigas “virtuais” sabiam da minha gravidez. Ali aprendi que apesar de todos os contratempos e dificuldades eu iria ganhar o melhor presente e amor da minha vida – Minha filha. Com o passar do tempo da minha gravidez pude perceber que podia contar de verdade com poucas pessoas, mas que algumas pessoas nem precisavam me conhecer pessoalmente pra dar apoio, estar do meu lado e me mostrar que no fim tudo ia dá certo. Encontrei amigas que nunca vi pessoalmente, mas que sabem de coisas que nunca falei com ninguém. Acompanhei e aprendi muito com mulheres guerreiras, estórias felizes, lindas, tristes, algumas que até hoje me emocionam. Tivemos algumas perdas muito dolorosas (perdemos bebê e perdemos mamãe), porém ganhamos muitos presentes, lindos presentes (nossos bebês) e até um presente super especial nós ganhamos. Foram (e ainda são) muitas lágrimas, muitas gargalhadas, muita cumplicidade.
Hoje posso dizer que o “Mamães de fevereiro” enriqueceu muito e se tornou indispensável no meu período de gravidez e no exercício da maternidade.
E por essa amizade construída, mais uma vez nos reunimos para aqui tentar mostrar nossa estória de amizade virtual que ultrapassou os limites da internet e tentar através de vocês fazer um encontro real como fazemos todos os dias virtualmente.

Lika

Fui casada por 5 anos....e no último ano que ficamos juntos tínhamos decididoengravidar....em Agosto de 2007 conheci o site e-family....virei uma treinante.foram muitas tentativas....e muitas angústias....mais Deus sabe o que faz...Bom, em Jan/2008 descobri que estava sendo traída com uma super amiga...e quase da família, então coloquei fim a esse realacionamento e adiei o meu grande sonhode ser mãe.Me afastei do fórum...mais não das amizades que tinha feito...Comecei a aproveitar a vida...saía bastante, curti mesmo..no mês seguinte,conheci o Gilberto ficamos algumas vezes nas baladas...mais nada sério...elequeria namorar..mas como eu tinha acabado de sair de um relacionamento não queria...mais continuamos a ficar....e foi se intensificando...nos víamos todo final de semana...até que em Maio no dia do meu aniversário...fomos comemorar....foi tão bem comemorado...que engravidei..rsrs como não sabia, acabei terminando o namoro (pois estava querendo curtir sozinha)...mal sabiaeu que estava grávida....kkkk foi então que fiz o teste e descobri...fiqueidesesperada...mais muito feliz ...pois estava realizando meu maior sonho...nunca mais seria sozinha no mundo...mais em compensação seria mãesolteira????? como ia criar meu filho-sem pai????(fui criada pela minha mãe apenase fiquei imaginando tudo se repetindo, o mesmo que aconteceu comigo ia acontecercom meu filho!!!)...foi um misto de emoções...estava feliz e muito preocupada ao mesmo tempo (nunca tinha sentido aquilo)..foi aí que então decidi ligar p/ ele,que tb ficou desesperado mais muito feliz...decidimos morar juntos p/ criarmos o nosso bbzinho. Foi aí que voltei ao fórum e conheci meninas (verdadeiras irmãs)maravilhosas..foi criado o tópico mamães de Fevereiro/2009 foram muitas dúvidas, alegrias,tristezas, compartilhadas....isso já faz um ano..e continuamos a amizadevirtual, mais real que já vi. Agradeço a todas por todo carinho e amor quesempre recebi e recebo.

Annamarra

Eu cheguei a pensar em não contar a minha historia. Mas mudei de idéia. Deu vontade de dividir com vocês tudo q aconteceu e como o e-family e as meninas (é assim q eu chamo minhas colegas amigas confidentes) foram importantes na minha gravidez. Vamos lá.
Namorei 6 anos com o Marco e nosso relacionamento acabou em novembro de 2007. Eu ainda gostava dele, mas naquele momento eu tinha outros planos pra minha vida. Estava me preparando pra uma viagem pra Europa assim q me formasse em administração (me formaria em junho de 2008). Continuamos nos vendo e foi num desses encontros q eu engravidei. Já estava com tudo pronto pra viagem (passaporte, matricula de curso de inglês em Londres), só faltava vender meu carro, comprar a passagem e fazer as malas. Foi um atropelamento. Foi assim q eu me senti. Tudo q eu tava planejando foi por água a baixo. Chorei... Não me conformava.
Depois de ter engolido a gravidez, passei a ter algumas duvidas (normal ne?) e foi procurando no google sobre as fases da gestação q eu encontrei o e-family. Entrei no fórum das mamães de fevereiro, mas por muito tempo fiquei só olhando. Todo dia eu entrava como espectadora. Comecei a ver pessoas q enxergavam a gravidez de uma forma completamente contraria a forma q eu estava enxergando. Elas tinham uma vontade muito grande de ser mãe e dividiam suas emoções todos os dias. Isso mexeu muito comigo.
Comecei a me interessar pela minha gravidez. Comecei a sentir ansiedade pelas consultas com o obstetra, pelas ecografias, pelo enxoval, pelo chá de bebe. Comecei a me aceitar como mãe. Passei de espectadora a membro. Elas me ajudaram tanto e aposto q nem sabiam disso ate hoje quando eu resolvi contar. O fórum e as mamães de fevereiro me abriram os olhos e me mostraram q eu estava sendo egoísta. E elas nem precisavam me dizer nada. Só de ver as dificuldades q algumas passaram pra engravidar, depois pra segurar os bebes, as perdas q nos sofremos... Tudo me faz ver q eu devo agradecer a deus pelo meu filho lindo!
Hoje eu continuo no fórum, agora somos mamães de fev. com suas delicias nos braços. E eu to muito feliz pq o Marco q era ex se tornou meu marido, o Gabriel (meu filho) é a coisa mais gostosa do mundo e eu todo dia divido minhas alegrias, minhas duvidas, minhas dores, minhas loucuras e risadas com pessoas maravilhosas q eu conheci por acaso na internet.
Obrigada meninas. Vocês fazem parte ativamente da minha vida. Esses dias eu notei q conto pra todo mundo sobre o fórum. O povo já deve ate estar cansado de ouvir sobre “as meninas do fórum”. bjs

Tat.Reis

Vamos iniciar um relato de como encontramos o e-family e qual o valor do grupo mamães de fev de 2009...

Começo pelo meu...

Eu havia me separado e fiquei grávida do meu ex-marido. Tudo estava muito difícil. Estava sozinha, não havia com quem conversar sobre meus medos, minhas ansiedades e eis que procuro dúvidas sobre gestação no site de busca e vem então o site e-family. Com o passar do tempo, entrei em um fórum onde o titulo era "MAMAES DE FEVEREIRO", resolvi entrar... No inicio tudo foi muito tímido, eu apenas observava e via algumas meninas conversando sobre seus maridos, sobre seus medos e dúvidas que eram comuns até mesmo para mamães de segunda viagem como eu. Em pouco tempo resolvi me arriscar a esclarecer uma dúvida de uma daquelas meninas, como retorno recebi um obrigada e bem vinda tão sincero que comecei a me sentir a vontade para trocar idéias com aquelas mamães de primeiro, segunda, terceira e até quarta viagem Este fórum começou a ser meu refugio meu isolamento contra tristezas e angustias gerada por uma gravidez onde toda responsabilidade estava voltada sobre mim. O maior problema era o fato de eu ainda amar o meu ex, mas não poder dividir isso com pessoas que me cercava. Fui me soltando e contando minha história àquelas pequenas barrigas adoráveis, gentis e companheiras de todos os cantos do Brasil. A ausência de uma era tão sentida que começamos a trocar números de telefones para que não fosse possível a perda do contato, algumas se responsabilizavam por anotar todas as informações de numero de telefone de residência, celular e/ou recados, emails foram cuidadosamente registrados, história lidas com toda atenção e sentida como se fosse comigo mesma ou uma amiga conhecida há anos. Depois de Sete meses houve tristes acontecimentos que chocaram e magoaram muitas mamães como o falecimento de um de nossos bebes prematuros, Oramos/Rezamos, cada uma em sua religião enviava o melhor de suas energias para que nossa pequenina se salvasse, para que viesse aos braços de sua mamãe que me fizeram chorar ao dizer a seguinte frase: "Tat, minha amiga, você já é mãe, sinto que minha pequenina vai superar isso, coração de mãe realmente não se engana não é?" Eu tentei tanto acreditar que realmente isso era verdade, todas nós pedimos tanto a Deus! Mas esta não era a vontade de nosso grandioso e sábio pai, Depois de tanta dor adotamos em nossa assinatura virtual uma frase onde dizia que aquele bebe a partir de seus falecimento era o anjo de luz de todos os outros bebes de fevereiro daquele fórum. Mais mamães foram chegando... Houveram também vitórias de dois destes nossos diamantes pequeninos, que passaram por incubadora, tubo de oxigenação e o famoso canguru... Algumas na mesma situação que eu, outras com dúvidas tão complexas que fazia todo fórum ir ao médico apenas para esclarecer. Pobres médicos! Foram verdadeiras fontes de esclarecimentos de mamães que não eram atendidas por eles, esclareceram dúvidas que nem era de sua paciente inicialmente... Chegou então janeiro! Muitas mamães já faziam parte daquele grupo, por várias vezes foi necessário a criação de um novo trópico por que passávamos as 5mil mensagens que permitia o bom funcionamento e navegação de todas. Intitulamos o ultimo tópico de gestação como a RETA FINAL, a cada ida ao hospital, ligávamos para os celulares anotados apenas para ter noticias. Alguns bebes apressados nos passaram um grande susto novamente e resolveram nascer em janeiro! Mais uma vez telefones não paravam, mensagens eram postadas com tanta velocidade que mal conseguíamos ler, eram 10,15 páginas a cada uma ou 2 horas. Chorávamos de alegria, ficávamos tão ansiosas que arriscávamos a gestação! Algumas com mais vínculos a outras que a grande maioria, mas nunca foi esquecido uma mamãe sequer, nunca deixamos que um nascimento passasse em branco sem os choros emoções, alegrias e medos... Achávamos que todas as dores haviam chegado ao fim, tanto física quanto psicológica, que a perda de um de nossos bebes do grupo tinha sido tão triste que apesar de não chorarmos mais, sentiríamos para sempre, porém com mais carinho que lágrimas... Estávamos enganadas.. Em fevereiro, o auge de todos os nascimentos, recebemos a seguinte mensagem no fórum: "QUERIDAS MAMÃES, É COM MUITA TRISTEZA QUE INFORMO A VCS O FALECIMENTO DA JUJUSANTOS, NAO TENHO MAIS DETALHES, MAS INFELIZMENTE ESTA MAMAES FALECEU NO PARTO" Eu não acreditei assim como muitas de nosso grupo! Mesmo com o coração apertado e com um nó na garganta ligo no celular que ela havia nos passado e então atende uma voz masculina. Meu estomago estava em gelo e ousei perguntar: Quem fala? É do celular da Ju? A voz fria e nitidamente triste do outro lado me responde: Sim, é do celular dela, quem está falando e o enteado dela! Fiquem com medo de fazer a pergunta e então respirei fundo e mais uma vez fiz a pergunta. -Olha, você pode me dar noticias de Ju, por favor! Estamos todas no fórum aflitas com noticias que tememos ser verdade, mas não queremos acreditar! E após este enteado passar o celular a irmã da nossa mamãe de fevereiro ouço a pior noticias depois do falecimento de nossa pequena Beatriz: - Oi, sou a irmã dela, você é amiga dela não é? Então, minha irmã faleceu no parto, o bebe está bem e saudável, mas minha irmãzinha foi levada por Deus! Eu fiquei alguns segundo em choque, chorando como se houvesse perdido uma irmã! Como isso doía meu Deus! E repassar a confirmação desta perda às minhas colegas era tão ruim quanto recebê-la. Como dizer às mamães que ainda não havia dado a Luz que uma de nossas amigas havia falecido por complicações no parto? A Noticia foi dada a dor foi enorme e todas, sem exceção ficaram tristes com a noticias... O tempo passou e hoje temos o tópico mamães de Fevereiro e Seus bebes! Não perdemos nenhum contato, todas nós ainda conversamos via fórum, outras tiveram a chance de se conhecer e podem marcar algo a mais como um chazinho! As dúvidas de uma ainda é esclarecida por todas, novas mamães chegaram! Mamães que lamentam o fato de não ter conhecido o fórum durante a gestação. Aqui somos irmãs, somos amigas, cúmplices somos mulheres, que lutam para serem as melhores mães! Lutam para ser exemplos de batalha, dedicação e amor! Se houvesse mais fórum como nosso, com toda certeza haveria muito mais harmonia entre as pessoas! Descobrimos que além de mulheres e mães guerreiras, somos sem dúvidas pilares deste mundo que às vezes se mostra tão triste!

Dê ao guerreiro uma espada, para que assim possa se defender pois seu escudo fora perdido no ínicio de sua batalha!

JujuSantos_Natan

Eu até pensei em postar uma música!
Fiquei alguns dias tentando achar algo que seja digno da imagem acima!

Nâo consegui!

Sei que algumas nao acreditarão que estou sem palavras.

Outras deixarão lágrimas cairem sem ao menos ler o texto que aqui escrevo.

A foto está sem dados de nascimento, nao por esquecimento ou gosto!

Existem pessoas que nasceram para serem guerreiros e outras que ja nascem guerreiros

Jornada...

Natan, vc é a alegria de nossas mamães e o exemplo que daremos aos nossos filhos..

Sua mamãe lhe amou desde o primeiro dia e te amará sempre, onde quer que esteja.
Estarás sempre em nosso coração pequeno grande guerreiro..
Com todo amo maternal te abraçãos virtualmente e espiritualmente!
Por sua mamãe!
JujuSantos