Mariana - Kassynha

Voltamos Para Atualizar a todas que por ventura ainda venha visitar esta página e deixar mais uma lembrancinha para nossos pequenos que já nem são tão pequenos assim..

Esta é a Mariana (Kassynha). Que este Natal Papai Noel traga não somente os desejos da pequena, mas também as bençãos necessárias que só Deus conhece!

VOLTAMOSSSSSSSS

Depois de muito tempo....Estamos de volta..
Agora para postar aqui as dúvidas, medos e alegrias que tivemos até estes 12 meses.... isso mesmo... OS PQ DE FEVEREIRO estão crescendo e já chegaram a um ano....


VAMOS POSTAR??????

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SHOPHIA - TAT.REIS

AnA LUIZA







...

Théo_ Lika

Meu milagre!!!!!!!!

Quando me vi sozinha perguntei a Deus:
Será que é tão difícil assim Senhor??? quero apenas uma família (a minhafamília)!!!!!!!!!!!

Durante muitos dias sempre fazia essa pergunta...Eis que então conheci seu pai e, pouco tempo depois engravidei de você.Aí estava minha resposta...e o melhor de tudo em tão pouco tempo!!!

Deus é maravilhoso!!!

Sempre digo que vc é meu milagre, pois vc veio para me completar e eu nunca mais serei sozinha nesse mundo...faltava vc filho na minha vida.No dia em que te vi e ouvi seu chorinho pela primeira vez, percebi querealmente nunca havia amado ninguém desse jeito.É inexplicável o que sinto por vc minha vida. Hoje tenho um motivo erazão para viver!!!6 meses se passaram e esse amor só aumenta...

QUE AMOR LOUCO É ESSE????

Cada olhar, cada carinho, cada sorriso, cada aprendizado seu é uma vitória pra mim.
"Nunca houve noite que pudesse impedir.O nascer do sol e a esperança.
E não há problema que possa impedir.As mãos de Jesus prá me ajudar.
Haverá um milagre dentro de mim.Vem descendo um rio prá me dar a vida.
Este rio que emana lá da cruz, do lado de Jesus.Aquilo que parecia impossível.
Aquilo que parecia não ter saída.
Aquilo que parecia ser minha morte.Mas Jesus mudou minha sorte.Sou um milagre e estou aqui."

TE AMO INCONDICIONALMENTE

THÉO MEU FILHO, MINHA VIDA.

Pietro_Kenny

Nada pode ser mais verdadeiro que o amor dos pais aos filhos!

Filho;

Sempre fui incrédulo, nunca acreditei em Deus e nessas coisas todas que nos levam a ter de fé!!
Até que conheci sua mãe, essa pessoa maravilhosa e turrona que amo tanto, no primeiro momento já tive certeza de que ela seria a mãe do meu filho, a sua mãe!!
E desde então tentamos e tentamos por longos meses até que conseguimos, e desde o inicio tinha certeza de que era menino, o meu menino que estava chegando, o meu Pietro Murillo.
Filho curti cada momento da sua espera, sofri quando vc corria risco, e ali naquele momento comecei a ter fé e acreditar que Deus existia e que ele não iria permitir que nada acontece-se, com as únicas pessoas que amava na vida.
Graças a ele vc chegou lindo e saudável, e eu chorei, chorei como nunca antes, chorei em agradecimento a Deus por vc esta ali, minha realização, meu sonho, minha vida.
Filho vc é muito melhor do que eu poderia esperar, hoje sei o verdadeiro significado do amor, vc na sua doce inocência me fez aceitar Deus, e crer que tudo esta nas mãos dele.
Só tenho a agradecer muito a vc por ter me ensinado a ser uma pessoa melhor e a sua mãe, por ser essa mulher batalhadora e essa mãe dedicada.
Meu Pietro Murillo, minha vidinha, vc é a grande e maior razão da minha vida, te amo mais do que tudo!!
Com amor Papai.

Enzo e Gabriel (Mayara (May))

May, Bebê Enzo e Mocinho Gabriel

Os 6 meses do meu Príncipezinho (Os 4 anos do meu princepezão)

Huhuuuuuu, só alegria...

Amo meus príncipes, AMO-OS demais da conta, os amo até do que a mim mesma!
São minha vida, são meu juízo, são meu orgulho, são minha dor de cabeça, são minhas lágrimas, sorrisos, gargalhadas, noites mal dormidas, banhos às pressas... Mas são meus! Isso significa que eles existem! Sem eles EU NÃO EXISTO!

Resumo nesse texto (que eu copiei, porém adaptei à minha vida)
“ Ser mãe de menino:

Venho de uma família de mulheres. O único homem da casa era meu irmão. Conseqüentemente, meu universo sempre foi de bonecas, calcinhas, um mundo cor-de-rosa. Na medida em que o tempo passou, o assunto foi mudando para cabeleireiro, cor das unhas, maquiagem, namorados. Nossos assuntos giravam em torno de tons de cabelo, brincos e bolsas. No estojo, lápis e canetas tinham cores "femininas". Então um dia fiquei grávida. Imaginava as quinquilharias que colocaria na guriazinha que estava do tamanho de um grão de arroz. Com sete meses de gestação, meu grão de arroz já tinha jeito de gente e resolveu abrir as pernas e mostrar um pintinho. Levei um choque. Um menino? Como a gente cria menino? Eu não sei fazer isso, e agora? Meu menininho nasceu com o nome de Gabriel, que significa enviado de Deus. Indica um homem que é o herói de Deus (Hebraico), "DEUS ENVIOU" ERA O NOME DO ANJO MENSAGEIRO DE DEUS À VIRGEM MARIA. Queria que meu filho tivesse um nome forte, que quando pronunciado significasse algo de bom. O pai decidiu por esse Nome. Então meu gurizinho cresceu mais um pouquinho e hoje meu mundo transformou-se em Bob Esponja, Super-Homem, Batman, Homem-Aranha e muitos carrinhos espalhados pela casa, que, aliás, têm de ser da Hot Wheels, senão "queba" ou "estaga". Um ser de 4 anos me dando dicas de controle de qualidade... De vez em quando passa aquela miniatura de ser humano pela sala, de macacão e com um boné virado para trás, segurando seus muitos "carrões". Chuta tudo o que é redondo, inclusive bolas da árvore de Natal. Esses dias ele disse: - Papai, já sou um homem, não quero fazer xixi na "falda". Ali percebi que tudo passa muito rápido. Ele vai me pedir a chave do carro (qdo a gente tiver um) daqui a alguns dias e eu ainda vou estar tentando entender o universo masculino. O meu gurizinho me apresenta uma nova vida e é a prova de que, independentemente do sexo do bebê, filho é a coisa mais maravilhosa que existe. Um pedacinho nosso com o pedacinho de alguém que amamos, que se transforma em outra pessoa linda, cheia de sentimentos, coisas para aprender e muito para ensinar.
Ser mãe de menino me fez perceber o mundo por um ângulo diferente. Hoje esse detalhe equilibra o meu olhar do ponto de vista masculino e me faz pensar que ter outro filho (Enzo), me fará aprender ainda mais a receita da felicidade.”

Do Papai Alex para nossa boneca BIBI (PACRIS)

À MINHA GABRIELLE:

Filha querida;

Eu semprei sonhei em ser pai de uma menina que se chamasse Gabrielle (com dois LL mesmo), quando conheci sua mamãe e começamos a namorar eu pensei, "essa é a mulher com quero ter minha Gabrielle" (eu cheguei até a comentar isso com sua mãe), bom sua mãe ficou grávida e eu pensei: “Tomara que seja minha princesa”... e Deus é muito bom mesmo e nos Deu você minha filha, “Gabrielle enviada por Deus”.
Quando você nasceu tão linda, perfeita eu chorei demais e rezei à Deus, feliz e emocionado pensei: Nossa esse é fruto do nosso amor a Gabrielle.
Filha conte comigo para sempre, papai sempre estará ao seu lado te apoiando e te amando em todos os momentos de sua vida!
Hoje eu agradeço a Deus por ter me dado essa maravilhosa família eu, sua mamãe e você a minha Gabrielle!

Beijos, te amo papai Alex

Beatriz_Fefa04

BEATRIZ_FEFA 6 meses em 19.07.2009

Eu sempre achei que milagres não existiam, apesar de tudo que eu via e ouvia, eu continuava duvidando da existência de algo maior , e até mesmo da existência de Deus, porém hoje, tudo em que eu acreditava caiu por terra, minhas convicções e a minha razão, pois quando vi, o milagre da vida acontecendo na minha frente, não me agüentei e chorei, chorei como criança, como alguém que nunca é compreendido, chorei pra lavar a minha alma e preparar a minha mente, o meu corpo e o meu coração para a maior alegria da minha vida, algo que jamais pensei que fosse capaz de sentir, chorei para me purificar e receber o anjo que estava a caminho de meus braços, saindo de alguém que eu amava e sempre amarei, alguém que Deus usou para mudar de vez o meu passado, o meu presente e o meu futuro.

Obrigado Senhor, obrigado Gorda, e seja bem vinda ao mundo minha filha, onde sempre estaremos (mamãe e eu) ao seu lado, para fazê-la a pessoa mais feliz do mundo.
Com amor - PAPAI

Miih

Vou contar para vocês um pouco da minha história.Nasci em Rondônia, mas já morei em Curitiba, São Paulo, Maceió e há nove anos, moro em Brasília.Vim pra cá no segundo semestre de 2000. Na escola, tinha um grêmio e quem o presidia era o cara mais cobiçado, prepotente, metido e chato de toda a escola. Eu simplesmente o odiava! Mas como dizem: o amor e o ódio caminham lado a lado!Seis anos mais tarde, no carnaval de 2006, nos reencontramos, conversamos e acabamos ficando. Durante um mês, saímos todos os finais de semana e nos falávamos praticamente todos os dias por telefone. Mas como isso causava inveja, brigamos nos afastamos e só voltamos a nos falar meses depois, pela internet.Viramos grandes amigos. Eu dizia que ele era meu psicólogo e ele que eu era sua conselheira. E assim fomos nos aproximando cada vez mais. Consolávamos-nos mutuamente pelo mesmo motivo: namoros frustrantes.Em julho de 2007, decidi fazer a cirurgia de redução de estômago e era com ele e com minha família que eu conversava a respeito. Por “n” vezes, ele me ligava tarde da noite pra me tranqüilizar, quando o medo não me deixava dormir.Em outubro eu operei e em novembro nossa amizade voltou a se tornar um “algo mais”. Em dezembro começamos e terminamos um namoro.Todos diziam que iríamos ficar juntos, mas eu não acreditava mais. Ficamos dois meses sem contato algum, até que em fevereiro de 2008 eu descobri o motivo: ele entrou em depressão, se isolou de tudo e todos. Largou o trabalho, a faculdade, os amigos!Voltamos a conversar pela internet, mas eu precisava vê-lo, saber de tudo, desabafar, pra poder seguir em frente!Decidimos sair pra colocar os pontos nos “i”s e ficamos mais de três horas conversando, antes do primeiro beijo.Fomos ficando, até que em 12 de abril ele me assumiu como sua namorada.O dia dos namorados foi mais que especial, com direito a decoração, fondie de chocolate, frutas, champagne... Além de visual novo.Em julho, ganhei uma passagem para visitar minha avó, o namorado iria para Caldas Novas. Como transmissão de pensamentos, no dia 27/07/2008, fui a uma loja no centro de Belém e comprei um par de alianças. No mesmo dia ele me mandou uma mensagem dizendo que tinha comprado um anel lindo pra mim. Voltei! E no aeroporto mesmo ele me entregou a minha aliança! Com dois pares, usávamos uma na mão direita e outra na esquerda!Sempre sonhei em ser mãe, mas aos 15 anos, uma ginecologista me disse que eu teria menos de 30% de chances de engravidar, e isso acabou comigo! Há pouco tempo, mais precisamente uma semana antes do dia dos namorados de 2008, fui a outro gineco, pra começar a tomar um contraceptivo. Fiz vários exames e fiquei de voltar com os resultados! Mas acabei enrolando! Em junho não menstruei... Achei normal, por ter ovários policísticos, meu ciclo não era regular. Em julho também não veio, e comecei a ficar encucada, mas deixei pra fazer um exame quando voltasse de viagem. Pois bem, dia 08/08/2008 matei aula na faculdade e fui ao laboratório, colhi o sangue brincando com as meninas: é o segundo que eu faço esse ano, e olha que da outra vez eu tava enjoada e quase desmaiei! Elas ficaram rindo. Saí de lá tranqüila, achando que era mais uma neura minha, mas ficava atualizando a página do laboratório de cinco em cinco minutos.Quando saiu o resultado, entrei em pânico, tremia, chorava, ria, um misto de sentimentos e emoções, previsões e etc.Levei quatro dias pra criar coragem e contar ao pai do meu filho, mas a reação dele foi melhor que a minha! Ele segurou minha mão e disse: “É por isso que você está chorando?”. Depois tirou a aliança da mão direita de nossas mãos e disse: “Pode se acostumar a usar só nessa mão agora!”. Chorei mais ainda, mas agora de felicidade, de saber que estava segura ao seu lado e que essa criança já era amada desde esse momento.No entanto, sofremos muito no mês seguinte, pois a mãe dele não aceitava que agora ele seria pai e teria alguém que dependeria dele. No dia 29/08/2008, ele não agüentou mais as pressões e insinuações feitas por ela e resolvemos morar juntos.Descobri que estava grávida com quase três meses de gestação. Troquei de médico, tive que mudar minha alimentação, pois devido à cirurgia, ainda estava emagrecendo e isso não era bom pro bebê.Foi aí que comecei a pesquisar sobre gravidez. Na verdade, foi antes disso, mas dessa vez eu me aprofundei. Fiz cadastro em alguns sites, recebia um texto por semana, referente à minha semana de gestação. E sempre aparecia o e-family, mas eu entrava, olhava e saía.Fiz quatro ecografias, na primeira não vimos o sexo (estava de pernas cruzadas), na segunda e na terceira, o médico deu certeza absoluta de que era menina. Era o que faltava pra começar a organizar as coisas. Fui pesquisar decoração de quarto e afins, e me deparei novamente com o fórum. Me cadastrei. Comecei a ver que muitas mulheres passavam por momentos parecidos e consolavam umas as outras. Procurei me encaixar em algum grupo, Mamães de Brasília. Fiz amizades muito boas, conheci duas mamães, fizemos um book de grávida. Minha mãe foi a staff e vivia dizendo: cadê a barriguda tal, cadê a barrigudinha. Fomos ao chá de fraldas umas das outras, ríamos até! Quando estava quase tudo pronto pro chá de bebê da minha Laura, a bomba: na quarta ecografia o médico disse “É MENINO”! Desabei, estava com tudo pronto e nada feito ao mesmo tempo. E no fórum as meninas riam e choravam comigo. A data prevista pro nascimento do pimpolho era 14/03/2009, mas um dia antes do chá de bebê, outra bomba: ele nasceria dia 16/02! Chorei, chorei, chorei, me desesperei. Eu sabia que por causa da cirurgia, o nascimento poderia se antecipado e desde o final do sexto mês eu já estava de sobre aviso que poderia ser a qualquer hora. Andei 6 horas atrás do berço que eu queria, enxi o saco da dona da loja pra me fazer um desconto, arrumei as coisinhas que eu tinha comprado (só comecei o enxoval depois da última ecografia) e no dia do chá de fraldas estava radiante por fora e mega preocupada por dentro. Na segunda-feira, fomos ao médico com tudo pronto, minha malinha, malinha do meu filho, todos os exames e uma aflição que consumia. Todas as meninas do fórum me ligando e desejando uma “boa hora”. Nunca tinha parado pra pensar em como essa expressão conforta!Recebi visita das minhas amigas do fórum, e o carinho daquelas que não conheço pessoalmente.Depois que saímos do hospital, tive depressão pós-parto. Não queria sair pra nada, não tinha vontade de fazer nada, só dormir e dormir e dormir. E foi aí que comecei a freqüentar o Mamães de Fevereiro de 2009 – Agora com suas delícias nos braços. Recebi tanto carinho, tantos conselhos de outras mamães que se não passaram pela mesma situação, sabiam como usar as palavras para me animar um pouco que fosse. E nisso o tempo foi passando e a amizade crescendo, assim como as formas de contato, que ultrapassaram as barreiras do fórum. Ninguém consegue ficar muito tempo longe das “fofocas”, ninguém é esquecido e ninguém é deixado de lado. Falamos das nossas angústias, dos nossos desejos, de comida, do casamento/namoro/rolo e etc. E principalmente, falamos dos nossos filhos, nossas vidas, cada conquista deles, cada lição aprendida, cada preocupação, enfim, temos um consultório com muitas psicólogas, amigas, irmãs. Aquelas que nós escolhemos e acolhemos. Aquelas que fazem parte do nosso dia-a-dia mesmo que distante. A NOSSA família de coração.O E-family e o Mamães de Fevereiro foram e continuam sendo uma benção em minha vida. Um laço que jamais será desfeito, e se um dia esse laço se desmanchar, podem ter certeza de que a fita estará inteira, à espera de alguém para transformá-la novamente no gracioso laço que ela sempre foi!Obrigada meninas (marias matraqueiras) por tudo o que vocês têm feito por mim e pela minha vida. Obrigada pelo carinho acolhedor, pelas palavras sábias, pelas risadas dadas, pelo choro compartilhado. Obrigada pelo aconchego, pela amizade, pela generosidade. Obrigada por fazerem meu dia, um dia sempre melhor

WSARD

Conheci o Luciano na sala de aula em 1994. Ele era meu professor, mas só no final do ano começamos a namorar. Foram nove anos de namoro. Nunca brigamos. Em 2003 casamos com tudo que tinha direito, afinal tivemos muito tempo pra nos programar. Somos meio lerdos e só depois de 5 anos de casados é que decidimos ter um filho. Foi tudo muito maravilhoso e romântico. Em uma viagem que fiz à Itália, ele tirou meu AC da mala e fez parecer que eu havia esquecido. Numa bela tarde, durante um passeio ele me deu uma rosa e me pediu pra ser pai. Foi mágico. Naquela noite tudo preparado: jantar romântico, o quarto do hotel todo decorado e na hora H???? Amarelei. Isso mesmo! Me deu um medo... pensei que talvez estava só envolvida no clima e desisti. Coitado, fiz ele sair e comprar touca. Que bobagem, afinal estava tomando remédio e só tinha parado 2 dias antes!rsrsrsrs Durante o resto da viagem relaxei, logo que voltamos, ficamos na expectativa mas a monstra veio. Voltei a tomar AC sem ele saber, porque queria emagrecer antes de engravidar. Em abril tomei a última cartela do Ac e com todos exames ok, decidi que qdo fosse a hora, meu bb chegaria. E foi mais rápido que pensava...Em maio engravidei. Sempre fui reguladinha e no 1º dia do atraso recebi uma ligação no meu trabalho pra ir "receber" a imagem de N.Sa., achei estranho aquilo mas fui. No final do terço que foi rezado, foi feito uma oração por todas aquelas mães que foram chamadas. Era uma benção especial pelo dia das Mães. Naquele momento tive certeza que estava grávida e que foi tudo um "aviso". Esperei mais uns 2 dias e aquilo não saia da minha cabeça, aí contei pra uma amiga que tinha tido a maior dificuldade pra engravidar mas que estava com uma BB de 6 meses e ela me falou do teste de farmácia. Comprei e fui fazer escondido à noite. Fiquei mais de 4h sem fazer xixi e na hora do banho, fiz o teste. Nas instruções dizia que tinha que esperar uns minutos pra ver o resultado, nesse tempo fui pro chuveiro e em pleno mês de maio, imagina que banho escladante foi! Qdo terminei e fui ver o resultado tinha borrado tudo com o vapor! Afff só comigo mesmo...Dia seguinte fui a outra farmácia e comprei outro teste, logo pela manhã e fiz no meu serviço mesmo. Aí me aparece uma listinha escura e outra bem clarinha. Olha o mico, levei pra aquela amiga que trabalha comigo "interpretar" e ela me disse que não era gravidez não, ela tava cansada de fazer o teste e lembra que o positivo fica duas marquinhas fortes. No dia seguinte e no outro nada da monstra e aí decidi pesquisar na net sobreo o teste de farmácia e só dava E-family. Li vários tópicos com minha dúvida e todos tinham respostas parabenizando as mães pela gravidez. Na sexta-feira comprei o 3º teste pra fazer em casa, primeira urina. Até então ninguém mais sonhava com minha desconfiança. No sábado meu marido saiu cedo e nem me falou o porque, aproveitei pra fazer o teste, mas decidi ligar pra minha mãe e contar. Como ela mora pertinho enquanto eu fiz ela veio em casa. Fiquei com receio de ver o resultado. Nem sei pelo o que torcia: positivo ou negativo. Minha mãe olhou e me abraçou pela gravidez. Choramos emocionadas juntas. Ela foi embora e eu voltei pra cama com a cabeça à mil. Meu marido chegou e trouxe o café na cama pra mim, chorei tanto... Ele nem imaginava como ele estava fazendo aquele momento mais mágico ainda. Mesmo assim não contei, quis esperar o resultado do Beta. Segunda fui ao GO e já fiz o exame, o resultado saiu no mesmo dia, mas quem disse que eu entendia aqueles números, liguei pro Go e a Secretária já atendeu me dando os parabéns e falou que era pra fazer um monte de exames. Como estava perto do dia dos namorados, pensei em contar pra ele nesse dia, mas ele trabalhava na Unimed e era costume entregarem as liberações de exames pra ele, então decidi contar. Aquela amiga já tinha me presenteado com sapatinhos de BB, coloquei na cama junto com o resultado e qdo ele viu me perguntou: Você vai ser mãe? Achei cômico e disse: Eu vou e vc quer ser o pai? Demos risada da reação dele e começamos a fazer mil planos. Logo no primeiro US descobri que estava grávida de gêmeos. Que susto! Mas o GO pediu outro US pra confirmar. Qdo já tinha me acostumado com a idéia descobri que um dos BBs tinha parado de se desenvolver. Fiquei muito chateada, pois já tinha aceitado a idéia.Com 8 semanas tive um sagramento que me apavorou. Mais uma vez recorri a net e dessa vez me cadastrei no e-family. Fiz US e descobri um descolamento de palcenta. Durante o repouso de 15 dias passei a acessar o e-family diariamente e conheci as Mamães de Fevereiro, não consigo ficar sem até hoje. Tive mais duas ameaças de aborto e tinha que fazer repouso, sempre com as Mamães de Fevereiro me dando força, lembro que a MFL e a Prubheim, estavam passando pelo mesmo. Com a chegada do 2º Trimestre qdo tudo parecia tranquilo na minha gestação, veio a demissão do meu marido seguido da morte da mãe dele. Fiquei mal, muito mal. Vocês é que foram minha fortaleza junto com Deus. Pra quem sempre teve tudo planejado, vi meu chão sumir e me bateu o desespero. Graças a corrente de positivismo, meu marido consegui um emprego e as coisas fora se ajeitando. Eu já sabia que o Gustavo estava com pressa pra nascer, mas o parto que era pro dia 24/01 teve que ser antecipado. Fui no GO e o colo estava fino e ele já sentia a cabeça do BB. Marcamos pro dia 17/01. Dormi bem na noite anterior e fui tranquila pra maternidade. Chegamos por volta das 9:00 e fui pro quarto com minha família, subi pro centro cirúrgco e fiquei papeando com o GO até fazer anestesia, que por sinal não doeu nada. No início minha pressão caiu e passei mal, mas em minutos voltou e lembro do GO dizendo pro Luciano levantar pq o Gustavo já estava saindo. Ás 11:30 chegou ao mundo a pessoa mais importante da minha vida! Pesando 3,365 e com 49 cm. Quando veio pertinho de mim chorando e falei: Mamãe está aqui e ele se acalmou, eu me derreti. Demorei um pouco pra ir pro quarto, pq tinha medo de dormir por conta da anestesia e não cuidar do Gustavo. Qdo desci, já estava com a corda toda. O Gustavo chegou e mamou superbem e ficou ali do meu lado. Meu quarto era o mais visitado, porque tinha umas trufas e bombons incrementados que uma tia mandou pra receber as visitas. Era um tal de enfermeira vir perguntar se estava bem só pra pegar bombom! A noite foi tranquila ao som do show do Elton John, não posso ouvir as música que me emociono! A minha alta no outro dia foi complicada, o PD queria me segurar pq disse que o Gustavo não estava mamando direito. Ele colocava a lingua no céu da boca e dificultava. Mas eu não concordei em ficar no hospital, porque as enfermeiras ficavam tentando dar complemento. Realmente sofri nos primeiros dias em casa, ele não conseguia mamar e eu chorava muito, qdo conseguia depois de muito esforço ele cansava e dormia e acabava com fome. Passado uns 5 dias percebi que ele estava amarelinho, liguei pro PD ele pediu exame e deu que estava com ictirícia. Fiquei arrasada porque não fazia sol e ele pediu pra internar e tomar banho de luz. Fui pro hospital, eu o Gustavo e meu marido, cada um em uma cama e o biliberço do Gustavo no meio. Muito triste querer usar as roupinhas e ter que deixá-lo peladinho. Graças a Deus descobrimos um lugar que alugava a luz e fomos pra casa. Depois de 3 dias ele estava ótimo. A amamentação foi complicada por uns 15 dias mas não desisti e hoje o Gustavo está um tourinho, moreninho, gatinho, espertinho e tudo mais de maravilhoso que um filho é pra sua mãe.

May

Minha história com o e-familynet

Comecei a namorar o Eduardo em 10 de Abril de 2002... O conheci na Igreja que freqüentava, foi meu primeiro namorado sério (aquele que a gente apresenta para mãe), nós namorávamos como manda o figurino, sentadinhos no sofá, ou na área de casa (com a luz acesa)... Era um namoro maravilhoso, dos sonhos mesmo... Ele fazia TUUUDDDOOO para mim, e cuidava bastante, se preocupava, fazia questão de provar que me amava sempre... Era lindo. Eraaa... Começamos a nos sacanear muito, ele começou saindo sozinho sem nem me avisar, e depois eu para devolver a ‘raiva passada em mim’ comecei a sair também, e como na época eu era LINDÍSSIMA e BURRA isso acabou tendo conseqüências nada aprazíveis!
Começamos a brigar, a terminar, a voltar, a desconfiar, a trair... Era para termos parado por aí, pq eu sempre pensei que relacionamentos falidos não iam para a frente (cito minha mãe e meu pai como principal exemplo). Mas continuávamos juntos, e continuávamos nos sacaneando...
Fiz 18 anos em out de 2005, e já desconfiava do Gabriel crescendo em mim... O Eduardo quis mesmo nós não estando mais juntos. Abandonei uma vida que ainda iria começar, afinal, Deus estava me dando uma outra nova chance! O nome do Gabriel significa MENSAGEIRO ENVIADO DE DEUS, e isso pra mim significou um cascudo de Deus do tipo ACORDA MENINA! TÔ TE DANDO OUTRO CAMINHO E VC INSISTE EM ERRAR?! Ouvi um sapo da minha mãe, q no final agradeceu à mim aos prantos pois ela havia pedido à Deus uma pessoinha para ela. Passei por poucas e boas, pois gravidez na adolescência é f***... Vi estrias invadirem minha barriga, vi um culote aparecer no meu bum bum, vi a balança aumentar 1.5 kls por mês até ter que fazer dieta... Vi minha vida social ser prensada que nem carro em ferro velho! Vi amigos fiéis irem embora... Éééé galera, restaram poucos e por isso valorizo as que tenho! Mas o mundo ficou em chuva de purpurina qdo no dia 29/07/2005 ouvi meu lindo gritar após ser separado de mim, para vir pra mim! Momento sublime que só eu vivi! Já havia entrado no e-family algumas vezes da Lan House do pai dele, mas como a gente não estava junto eu preferia evitar de ir lá, pq às vezes tinham meninas, às vezes ele tinha saído para algum frevo de tarde e às vezes simplesmente não me queria lá. Tirei bastante dúvidas no e-family como mamãe anônima!
Então as coisas mudaram... Ele me quis 8 meses depois do nascimento do Gabriel. Fui morar na casa da minha sogra, minha casa era meu quarto, minha privacidade sempre invadida (depois conto à vcs kkk). Separamos, e depois voltei a morar lá... Tudo em um intervalo de 1ano e meio. Só que depois de uma briga feia com minha cunhada nós fomos morar na nossa casa, de aluguel, mas NOSSA. E com apenas 1 mês de casa nova o peito vazou! ERA O ENZO DENTRO de mim! Pensei PQP! A gente acabou de mudar, ele tem q pagar os móveis, acabei de sair do emprego e o Gabriel de entrar na escolinha! O Q EU VOU FAZER COM MAIS UMA CRIANÇA! Chorei muito, chorei sempre, chorei bastante... Descobri o Enzo eu já estava com 3 meses, quase quatro... Pensei, bom se tiver q vir poderia ser menino, pois o Bibi é muito sozinho... E veio... Fui fazer a US com minha amiga e madrinha do Enzo Lidiane (no e-family vcs a encontram como lidiedu – Ela está grávida de 20 semanas) e com o Gabriel, qdo o médico bateu a primeira foto vi láááá, o sacããããooo do Enzo já virado pra cima! He He He... Pronto, até o nome eu já sabia! Comecei escolhendo a cor dele (azul, pq verde é do Gabriel)... Nisso eu pensei, bARALHO, o q vou falar pra família??? A galëre vai pagar mó sapo, pq estamos endividados atéééé o talo! Mas a galëre ajudou e muito... Em janeiro desse ano ao fazer uma pesquisa sobre enjôos (q não tive do Gabriel), entrei no e-family e me cadastrei. Estava deprê, tinha acabado de brigar com o Eduardo (rotina)... A princípio eu só observava... Mas depois passei minha Data Provável Parto, e fiz amigas... Muitas amigas! VOCÊS, as meninas dos meus olhos!!!
Considero muito vcs... Tento passar um pouco da minha experiência de vida para vcs, e absorver um pouco da de vcs tbm!
Chorei com o caso da Ju q foi e seu anjinho ficou aqui na terra sem o olhar carinhoso dela, pois eu odeio pensar em ir e deixar meus filhos aqui... Choro qdo estou triste e bato com algum fato igual ou parecido com o meu! Sorri!!! Ri demais com muitas coisas, apelidos, histórias, maridos bananas, sogras najas... Gosto demais de vcs... Quero ter vcs sempre por perto. Afinal, amigos são os irmãos q Deus nos permite escolher!

“Ser mãe é aceitar que seu coração irá PARA SEMPRE estar fora do seu corpo!”