Théo_ Lika

Meu milagre!!!!!!!!

Quando me vi sozinha perguntei a Deus:
Será que é tão difícil assim Senhor??? quero apenas uma família (a minhafamília)!!!!!!!!!!!

Durante muitos dias sempre fazia essa pergunta...Eis que então conheci seu pai e, pouco tempo depois engravidei de você.Aí estava minha resposta...e o melhor de tudo em tão pouco tempo!!!

Deus é maravilhoso!!!

Sempre digo que vc é meu milagre, pois vc veio para me completar e eu nunca mais serei sozinha nesse mundo...faltava vc filho na minha vida.No dia em que te vi e ouvi seu chorinho pela primeira vez, percebi querealmente nunca havia amado ninguém desse jeito.É inexplicável o que sinto por vc minha vida. Hoje tenho um motivo erazão para viver!!!6 meses se passaram e esse amor só aumenta...

QUE AMOR LOUCO É ESSE????

Cada olhar, cada carinho, cada sorriso, cada aprendizado seu é uma vitória pra mim.
"Nunca houve noite que pudesse impedir.O nascer do sol e a esperança.
E não há problema que possa impedir.As mãos de Jesus prá me ajudar.
Haverá um milagre dentro de mim.Vem descendo um rio prá me dar a vida.
Este rio que emana lá da cruz, do lado de Jesus.Aquilo que parecia impossível.
Aquilo que parecia não ter saída.
Aquilo que parecia ser minha morte.Mas Jesus mudou minha sorte.Sou um milagre e estou aqui."

TE AMO INCONDICIONALMENTE

THÉO MEU FILHO, MINHA VIDA.

Pietro_Kenny

Nada pode ser mais verdadeiro que o amor dos pais aos filhos!

Filho;

Sempre fui incrédulo, nunca acreditei em Deus e nessas coisas todas que nos levam a ter de fé!!
Até que conheci sua mãe, essa pessoa maravilhosa e turrona que amo tanto, no primeiro momento já tive certeza de que ela seria a mãe do meu filho, a sua mãe!!
E desde então tentamos e tentamos por longos meses até que conseguimos, e desde o inicio tinha certeza de que era menino, o meu menino que estava chegando, o meu Pietro Murillo.
Filho curti cada momento da sua espera, sofri quando vc corria risco, e ali naquele momento comecei a ter fé e acreditar que Deus existia e que ele não iria permitir que nada acontece-se, com as únicas pessoas que amava na vida.
Graças a ele vc chegou lindo e saudável, e eu chorei, chorei como nunca antes, chorei em agradecimento a Deus por vc esta ali, minha realização, meu sonho, minha vida.
Filho vc é muito melhor do que eu poderia esperar, hoje sei o verdadeiro significado do amor, vc na sua doce inocência me fez aceitar Deus, e crer que tudo esta nas mãos dele.
Só tenho a agradecer muito a vc por ter me ensinado a ser uma pessoa melhor e a sua mãe, por ser essa mulher batalhadora e essa mãe dedicada.
Meu Pietro Murillo, minha vidinha, vc é a grande e maior razão da minha vida, te amo mais do que tudo!!
Com amor Papai.

Enzo e Gabriel (Mayara (May))

May, Bebê Enzo e Mocinho Gabriel

Os 6 meses do meu Príncipezinho (Os 4 anos do meu princepezão)

Huhuuuuuu, só alegria...

Amo meus príncipes, AMO-OS demais da conta, os amo até do que a mim mesma!
São minha vida, são meu juízo, são meu orgulho, são minha dor de cabeça, são minhas lágrimas, sorrisos, gargalhadas, noites mal dormidas, banhos às pressas... Mas são meus! Isso significa que eles existem! Sem eles EU NÃO EXISTO!

Resumo nesse texto (que eu copiei, porém adaptei à minha vida)
“ Ser mãe de menino:

Venho de uma família de mulheres. O único homem da casa era meu irmão. Conseqüentemente, meu universo sempre foi de bonecas, calcinhas, um mundo cor-de-rosa. Na medida em que o tempo passou, o assunto foi mudando para cabeleireiro, cor das unhas, maquiagem, namorados. Nossos assuntos giravam em torno de tons de cabelo, brincos e bolsas. No estojo, lápis e canetas tinham cores "femininas". Então um dia fiquei grávida. Imaginava as quinquilharias que colocaria na guriazinha que estava do tamanho de um grão de arroz. Com sete meses de gestação, meu grão de arroz já tinha jeito de gente e resolveu abrir as pernas e mostrar um pintinho. Levei um choque. Um menino? Como a gente cria menino? Eu não sei fazer isso, e agora? Meu menininho nasceu com o nome de Gabriel, que significa enviado de Deus. Indica um homem que é o herói de Deus (Hebraico), "DEUS ENVIOU" ERA O NOME DO ANJO MENSAGEIRO DE DEUS À VIRGEM MARIA. Queria que meu filho tivesse um nome forte, que quando pronunciado significasse algo de bom. O pai decidiu por esse Nome. Então meu gurizinho cresceu mais um pouquinho e hoje meu mundo transformou-se em Bob Esponja, Super-Homem, Batman, Homem-Aranha e muitos carrinhos espalhados pela casa, que, aliás, têm de ser da Hot Wheels, senão "queba" ou "estaga". Um ser de 4 anos me dando dicas de controle de qualidade... De vez em quando passa aquela miniatura de ser humano pela sala, de macacão e com um boné virado para trás, segurando seus muitos "carrões". Chuta tudo o que é redondo, inclusive bolas da árvore de Natal. Esses dias ele disse: - Papai, já sou um homem, não quero fazer xixi na "falda". Ali percebi que tudo passa muito rápido. Ele vai me pedir a chave do carro (qdo a gente tiver um) daqui a alguns dias e eu ainda vou estar tentando entender o universo masculino. O meu gurizinho me apresenta uma nova vida e é a prova de que, independentemente do sexo do bebê, filho é a coisa mais maravilhosa que existe. Um pedacinho nosso com o pedacinho de alguém que amamos, que se transforma em outra pessoa linda, cheia de sentimentos, coisas para aprender e muito para ensinar.
Ser mãe de menino me fez perceber o mundo por um ângulo diferente. Hoje esse detalhe equilibra o meu olhar do ponto de vista masculino e me faz pensar que ter outro filho (Enzo), me fará aprender ainda mais a receita da felicidade.”

Do Papai Alex para nossa boneca BIBI (PACRIS)

À MINHA GABRIELLE:

Filha querida;

Eu semprei sonhei em ser pai de uma menina que se chamasse Gabrielle (com dois LL mesmo), quando conheci sua mamãe e começamos a namorar eu pensei, "essa é a mulher com quero ter minha Gabrielle" (eu cheguei até a comentar isso com sua mãe), bom sua mãe ficou grávida e eu pensei: “Tomara que seja minha princesa”... e Deus é muito bom mesmo e nos Deu você minha filha, “Gabrielle enviada por Deus”.
Quando você nasceu tão linda, perfeita eu chorei demais e rezei à Deus, feliz e emocionado pensei: Nossa esse é fruto do nosso amor a Gabrielle.
Filha conte comigo para sempre, papai sempre estará ao seu lado te apoiando e te amando em todos os momentos de sua vida!
Hoje eu agradeço a Deus por ter me dado essa maravilhosa família eu, sua mamãe e você a minha Gabrielle!

Beijos, te amo papai Alex

Beatriz_Fefa04

BEATRIZ_FEFA 6 meses em 19.07.2009

Eu sempre achei que milagres não existiam, apesar de tudo que eu via e ouvia, eu continuava duvidando da existência de algo maior , e até mesmo da existência de Deus, porém hoje, tudo em que eu acreditava caiu por terra, minhas convicções e a minha razão, pois quando vi, o milagre da vida acontecendo na minha frente, não me agüentei e chorei, chorei como criança, como alguém que nunca é compreendido, chorei pra lavar a minha alma e preparar a minha mente, o meu corpo e o meu coração para a maior alegria da minha vida, algo que jamais pensei que fosse capaz de sentir, chorei para me purificar e receber o anjo que estava a caminho de meus braços, saindo de alguém que eu amava e sempre amarei, alguém que Deus usou para mudar de vez o meu passado, o meu presente e o meu futuro.

Obrigado Senhor, obrigado Gorda, e seja bem vinda ao mundo minha filha, onde sempre estaremos (mamãe e eu) ao seu lado, para fazê-la a pessoa mais feliz do mundo.
Com amor - PAPAI

Miih

Vou contar para vocês um pouco da minha história.Nasci em Rondônia, mas já morei em Curitiba, São Paulo, Maceió e há nove anos, moro em Brasília.Vim pra cá no segundo semestre de 2000. Na escola, tinha um grêmio e quem o presidia era o cara mais cobiçado, prepotente, metido e chato de toda a escola. Eu simplesmente o odiava! Mas como dizem: o amor e o ódio caminham lado a lado!Seis anos mais tarde, no carnaval de 2006, nos reencontramos, conversamos e acabamos ficando. Durante um mês, saímos todos os finais de semana e nos falávamos praticamente todos os dias por telefone. Mas como isso causava inveja, brigamos nos afastamos e só voltamos a nos falar meses depois, pela internet.Viramos grandes amigos. Eu dizia que ele era meu psicólogo e ele que eu era sua conselheira. E assim fomos nos aproximando cada vez mais. Consolávamos-nos mutuamente pelo mesmo motivo: namoros frustrantes.Em julho de 2007, decidi fazer a cirurgia de redução de estômago e era com ele e com minha família que eu conversava a respeito. Por “n” vezes, ele me ligava tarde da noite pra me tranqüilizar, quando o medo não me deixava dormir.Em outubro eu operei e em novembro nossa amizade voltou a se tornar um “algo mais”. Em dezembro começamos e terminamos um namoro.Todos diziam que iríamos ficar juntos, mas eu não acreditava mais. Ficamos dois meses sem contato algum, até que em fevereiro de 2008 eu descobri o motivo: ele entrou em depressão, se isolou de tudo e todos. Largou o trabalho, a faculdade, os amigos!Voltamos a conversar pela internet, mas eu precisava vê-lo, saber de tudo, desabafar, pra poder seguir em frente!Decidimos sair pra colocar os pontos nos “i”s e ficamos mais de três horas conversando, antes do primeiro beijo.Fomos ficando, até que em 12 de abril ele me assumiu como sua namorada.O dia dos namorados foi mais que especial, com direito a decoração, fondie de chocolate, frutas, champagne... Além de visual novo.Em julho, ganhei uma passagem para visitar minha avó, o namorado iria para Caldas Novas. Como transmissão de pensamentos, no dia 27/07/2008, fui a uma loja no centro de Belém e comprei um par de alianças. No mesmo dia ele me mandou uma mensagem dizendo que tinha comprado um anel lindo pra mim. Voltei! E no aeroporto mesmo ele me entregou a minha aliança! Com dois pares, usávamos uma na mão direita e outra na esquerda!Sempre sonhei em ser mãe, mas aos 15 anos, uma ginecologista me disse que eu teria menos de 30% de chances de engravidar, e isso acabou comigo! Há pouco tempo, mais precisamente uma semana antes do dia dos namorados de 2008, fui a outro gineco, pra começar a tomar um contraceptivo. Fiz vários exames e fiquei de voltar com os resultados! Mas acabei enrolando! Em junho não menstruei... Achei normal, por ter ovários policísticos, meu ciclo não era regular. Em julho também não veio, e comecei a ficar encucada, mas deixei pra fazer um exame quando voltasse de viagem. Pois bem, dia 08/08/2008 matei aula na faculdade e fui ao laboratório, colhi o sangue brincando com as meninas: é o segundo que eu faço esse ano, e olha que da outra vez eu tava enjoada e quase desmaiei! Elas ficaram rindo. Saí de lá tranqüila, achando que era mais uma neura minha, mas ficava atualizando a página do laboratório de cinco em cinco minutos.Quando saiu o resultado, entrei em pânico, tremia, chorava, ria, um misto de sentimentos e emoções, previsões e etc.Levei quatro dias pra criar coragem e contar ao pai do meu filho, mas a reação dele foi melhor que a minha! Ele segurou minha mão e disse: “É por isso que você está chorando?”. Depois tirou a aliança da mão direita de nossas mãos e disse: “Pode se acostumar a usar só nessa mão agora!”. Chorei mais ainda, mas agora de felicidade, de saber que estava segura ao seu lado e que essa criança já era amada desde esse momento.No entanto, sofremos muito no mês seguinte, pois a mãe dele não aceitava que agora ele seria pai e teria alguém que dependeria dele. No dia 29/08/2008, ele não agüentou mais as pressões e insinuações feitas por ela e resolvemos morar juntos.Descobri que estava grávida com quase três meses de gestação. Troquei de médico, tive que mudar minha alimentação, pois devido à cirurgia, ainda estava emagrecendo e isso não era bom pro bebê.Foi aí que comecei a pesquisar sobre gravidez. Na verdade, foi antes disso, mas dessa vez eu me aprofundei. Fiz cadastro em alguns sites, recebia um texto por semana, referente à minha semana de gestação. E sempre aparecia o e-family, mas eu entrava, olhava e saía.Fiz quatro ecografias, na primeira não vimos o sexo (estava de pernas cruzadas), na segunda e na terceira, o médico deu certeza absoluta de que era menina. Era o que faltava pra começar a organizar as coisas. Fui pesquisar decoração de quarto e afins, e me deparei novamente com o fórum. Me cadastrei. Comecei a ver que muitas mulheres passavam por momentos parecidos e consolavam umas as outras. Procurei me encaixar em algum grupo, Mamães de Brasília. Fiz amizades muito boas, conheci duas mamães, fizemos um book de grávida. Minha mãe foi a staff e vivia dizendo: cadê a barriguda tal, cadê a barrigudinha. Fomos ao chá de fraldas umas das outras, ríamos até! Quando estava quase tudo pronto pro chá de bebê da minha Laura, a bomba: na quarta ecografia o médico disse “É MENINO”! Desabei, estava com tudo pronto e nada feito ao mesmo tempo. E no fórum as meninas riam e choravam comigo. A data prevista pro nascimento do pimpolho era 14/03/2009, mas um dia antes do chá de bebê, outra bomba: ele nasceria dia 16/02! Chorei, chorei, chorei, me desesperei. Eu sabia que por causa da cirurgia, o nascimento poderia se antecipado e desde o final do sexto mês eu já estava de sobre aviso que poderia ser a qualquer hora. Andei 6 horas atrás do berço que eu queria, enxi o saco da dona da loja pra me fazer um desconto, arrumei as coisinhas que eu tinha comprado (só comecei o enxoval depois da última ecografia) e no dia do chá de fraldas estava radiante por fora e mega preocupada por dentro. Na segunda-feira, fomos ao médico com tudo pronto, minha malinha, malinha do meu filho, todos os exames e uma aflição que consumia. Todas as meninas do fórum me ligando e desejando uma “boa hora”. Nunca tinha parado pra pensar em como essa expressão conforta!Recebi visita das minhas amigas do fórum, e o carinho daquelas que não conheço pessoalmente.Depois que saímos do hospital, tive depressão pós-parto. Não queria sair pra nada, não tinha vontade de fazer nada, só dormir e dormir e dormir. E foi aí que comecei a freqüentar o Mamães de Fevereiro de 2009 – Agora com suas delícias nos braços. Recebi tanto carinho, tantos conselhos de outras mamães que se não passaram pela mesma situação, sabiam como usar as palavras para me animar um pouco que fosse. E nisso o tempo foi passando e a amizade crescendo, assim como as formas de contato, que ultrapassaram as barreiras do fórum. Ninguém consegue ficar muito tempo longe das “fofocas”, ninguém é esquecido e ninguém é deixado de lado. Falamos das nossas angústias, dos nossos desejos, de comida, do casamento/namoro/rolo e etc. E principalmente, falamos dos nossos filhos, nossas vidas, cada conquista deles, cada lição aprendida, cada preocupação, enfim, temos um consultório com muitas psicólogas, amigas, irmãs. Aquelas que nós escolhemos e acolhemos. Aquelas que fazem parte do nosso dia-a-dia mesmo que distante. A NOSSA família de coração.O E-family e o Mamães de Fevereiro foram e continuam sendo uma benção em minha vida. Um laço que jamais será desfeito, e se um dia esse laço se desmanchar, podem ter certeza de que a fita estará inteira, à espera de alguém para transformá-la novamente no gracioso laço que ela sempre foi!Obrigada meninas (marias matraqueiras) por tudo o que vocês têm feito por mim e pela minha vida. Obrigada pelo carinho acolhedor, pelas palavras sábias, pelas risadas dadas, pelo choro compartilhado. Obrigada pelo aconchego, pela amizade, pela generosidade. Obrigada por fazerem meu dia, um dia sempre melhor

WSARD

Conheci o Luciano na sala de aula em 1994. Ele era meu professor, mas só no final do ano começamos a namorar. Foram nove anos de namoro. Nunca brigamos. Em 2003 casamos com tudo que tinha direito, afinal tivemos muito tempo pra nos programar. Somos meio lerdos e só depois de 5 anos de casados é que decidimos ter um filho. Foi tudo muito maravilhoso e romântico. Em uma viagem que fiz à Itália, ele tirou meu AC da mala e fez parecer que eu havia esquecido. Numa bela tarde, durante um passeio ele me deu uma rosa e me pediu pra ser pai. Foi mágico. Naquela noite tudo preparado: jantar romântico, o quarto do hotel todo decorado e na hora H???? Amarelei. Isso mesmo! Me deu um medo... pensei que talvez estava só envolvida no clima e desisti. Coitado, fiz ele sair e comprar touca. Que bobagem, afinal estava tomando remédio e só tinha parado 2 dias antes!rsrsrsrs Durante o resto da viagem relaxei, logo que voltamos, ficamos na expectativa mas a monstra veio. Voltei a tomar AC sem ele saber, porque queria emagrecer antes de engravidar. Em abril tomei a última cartela do Ac e com todos exames ok, decidi que qdo fosse a hora, meu bb chegaria. E foi mais rápido que pensava...Em maio engravidei. Sempre fui reguladinha e no 1º dia do atraso recebi uma ligação no meu trabalho pra ir "receber" a imagem de N.Sa., achei estranho aquilo mas fui. No final do terço que foi rezado, foi feito uma oração por todas aquelas mães que foram chamadas. Era uma benção especial pelo dia das Mães. Naquele momento tive certeza que estava grávida e que foi tudo um "aviso". Esperei mais uns 2 dias e aquilo não saia da minha cabeça, aí contei pra uma amiga que tinha tido a maior dificuldade pra engravidar mas que estava com uma BB de 6 meses e ela me falou do teste de farmácia. Comprei e fui fazer escondido à noite. Fiquei mais de 4h sem fazer xixi e na hora do banho, fiz o teste. Nas instruções dizia que tinha que esperar uns minutos pra ver o resultado, nesse tempo fui pro chuveiro e em pleno mês de maio, imagina que banho escladante foi! Qdo terminei e fui ver o resultado tinha borrado tudo com o vapor! Afff só comigo mesmo...Dia seguinte fui a outra farmácia e comprei outro teste, logo pela manhã e fiz no meu serviço mesmo. Aí me aparece uma listinha escura e outra bem clarinha. Olha o mico, levei pra aquela amiga que trabalha comigo "interpretar" e ela me disse que não era gravidez não, ela tava cansada de fazer o teste e lembra que o positivo fica duas marquinhas fortes. No dia seguinte e no outro nada da monstra e aí decidi pesquisar na net sobreo o teste de farmácia e só dava E-family. Li vários tópicos com minha dúvida e todos tinham respostas parabenizando as mães pela gravidez. Na sexta-feira comprei o 3º teste pra fazer em casa, primeira urina. Até então ninguém mais sonhava com minha desconfiança. No sábado meu marido saiu cedo e nem me falou o porque, aproveitei pra fazer o teste, mas decidi ligar pra minha mãe e contar. Como ela mora pertinho enquanto eu fiz ela veio em casa. Fiquei com receio de ver o resultado. Nem sei pelo o que torcia: positivo ou negativo. Minha mãe olhou e me abraçou pela gravidez. Choramos emocionadas juntas. Ela foi embora e eu voltei pra cama com a cabeça à mil. Meu marido chegou e trouxe o café na cama pra mim, chorei tanto... Ele nem imaginava como ele estava fazendo aquele momento mais mágico ainda. Mesmo assim não contei, quis esperar o resultado do Beta. Segunda fui ao GO e já fiz o exame, o resultado saiu no mesmo dia, mas quem disse que eu entendia aqueles números, liguei pro Go e a Secretária já atendeu me dando os parabéns e falou que era pra fazer um monte de exames. Como estava perto do dia dos namorados, pensei em contar pra ele nesse dia, mas ele trabalhava na Unimed e era costume entregarem as liberações de exames pra ele, então decidi contar. Aquela amiga já tinha me presenteado com sapatinhos de BB, coloquei na cama junto com o resultado e qdo ele viu me perguntou: Você vai ser mãe? Achei cômico e disse: Eu vou e vc quer ser o pai? Demos risada da reação dele e começamos a fazer mil planos. Logo no primeiro US descobri que estava grávida de gêmeos. Que susto! Mas o GO pediu outro US pra confirmar. Qdo já tinha me acostumado com a idéia descobri que um dos BBs tinha parado de se desenvolver. Fiquei muito chateada, pois já tinha aceitado a idéia.Com 8 semanas tive um sagramento que me apavorou. Mais uma vez recorri a net e dessa vez me cadastrei no e-family. Fiz US e descobri um descolamento de palcenta. Durante o repouso de 15 dias passei a acessar o e-family diariamente e conheci as Mamães de Fevereiro, não consigo ficar sem até hoje. Tive mais duas ameaças de aborto e tinha que fazer repouso, sempre com as Mamães de Fevereiro me dando força, lembro que a MFL e a Prubheim, estavam passando pelo mesmo. Com a chegada do 2º Trimestre qdo tudo parecia tranquilo na minha gestação, veio a demissão do meu marido seguido da morte da mãe dele. Fiquei mal, muito mal. Vocês é que foram minha fortaleza junto com Deus. Pra quem sempre teve tudo planejado, vi meu chão sumir e me bateu o desespero. Graças a corrente de positivismo, meu marido consegui um emprego e as coisas fora se ajeitando. Eu já sabia que o Gustavo estava com pressa pra nascer, mas o parto que era pro dia 24/01 teve que ser antecipado. Fui no GO e o colo estava fino e ele já sentia a cabeça do BB. Marcamos pro dia 17/01. Dormi bem na noite anterior e fui tranquila pra maternidade. Chegamos por volta das 9:00 e fui pro quarto com minha família, subi pro centro cirúrgco e fiquei papeando com o GO até fazer anestesia, que por sinal não doeu nada. No início minha pressão caiu e passei mal, mas em minutos voltou e lembro do GO dizendo pro Luciano levantar pq o Gustavo já estava saindo. Ás 11:30 chegou ao mundo a pessoa mais importante da minha vida! Pesando 3,365 e com 49 cm. Quando veio pertinho de mim chorando e falei: Mamãe está aqui e ele se acalmou, eu me derreti. Demorei um pouco pra ir pro quarto, pq tinha medo de dormir por conta da anestesia e não cuidar do Gustavo. Qdo desci, já estava com a corda toda. O Gustavo chegou e mamou superbem e ficou ali do meu lado. Meu quarto era o mais visitado, porque tinha umas trufas e bombons incrementados que uma tia mandou pra receber as visitas. Era um tal de enfermeira vir perguntar se estava bem só pra pegar bombom! A noite foi tranquila ao som do show do Elton John, não posso ouvir as música que me emociono! A minha alta no outro dia foi complicada, o PD queria me segurar pq disse que o Gustavo não estava mamando direito. Ele colocava a lingua no céu da boca e dificultava. Mas eu não concordei em ficar no hospital, porque as enfermeiras ficavam tentando dar complemento. Realmente sofri nos primeiros dias em casa, ele não conseguia mamar e eu chorava muito, qdo conseguia depois de muito esforço ele cansava e dormia e acabava com fome. Passado uns 5 dias percebi que ele estava amarelinho, liguei pro PD ele pediu exame e deu que estava com ictirícia. Fiquei arrasada porque não fazia sol e ele pediu pra internar e tomar banho de luz. Fui pro hospital, eu o Gustavo e meu marido, cada um em uma cama e o biliberço do Gustavo no meio. Muito triste querer usar as roupinhas e ter que deixá-lo peladinho. Graças a Deus descobrimos um lugar que alugava a luz e fomos pra casa. Depois de 3 dias ele estava ótimo. A amamentação foi complicada por uns 15 dias mas não desisti e hoje o Gustavo está um tourinho, moreninho, gatinho, espertinho e tudo mais de maravilhoso que um filho é pra sua mãe.

May

Minha história com o e-familynet

Comecei a namorar o Eduardo em 10 de Abril de 2002... O conheci na Igreja que freqüentava, foi meu primeiro namorado sério (aquele que a gente apresenta para mãe), nós namorávamos como manda o figurino, sentadinhos no sofá, ou na área de casa (com a luz acesa)... Era um namoro maravilhoso, dos sonhos mesmo... Ele fazia TUUUDDDOOO para mim, e cuidava bastante, se preocupava, fazia questão de provar que me amava sempre... Era lindo. Eraaa... Começamos a nos sacanear muito, ele começou saindo sozinho sem nem me avisar, e depois eu para devolver a ‘raiva passada em mim’ comecei a sair também, e como na época eu era LINDÍSSIMA e BURRA isso acabou tendo conseqüências nada aprazíveis!
Começamos a brigar, a terminar, a voltar, a desconfiar, a trair... Era para termos parado por aí, pq eu sempre pensei que relacionamentos falidos não iam para a frente (cito minha mãe e meu pai como principal exemplo). Mas continuávamos juntos, e continuávamos nos sacaneando...
Fiz 18 anos em out de 2005, e já desconfiava do Gabriel crescendo em mim... O Eduardo quis mesmo nós não estando mais juntos. Abandonei uma vida que ainda iria começar, afinal, Deus estava me dando uma outra nova chance! O nome do Gabriel significa MENSAGEIRO ENVIADO DE DEUS, e isso pra mim significou um cascudo de Deus do tipo ACORDA MENINA! TÔ TE DANDO OUTRO CAMINHO E VC INSISTE EM ERRAR?! Ouvi um sapo da minha mãe, q no final agradeceu à mim aos prantos pois ela havia pedido à Deus uma pessoinha para ela. Passei por poucas e boas, pois gravidez na adolescência é f***... Vi estrias invadirem minha barriga, vi um culote aparecer no meu bum bum, vi a balança aumentar 1.5 kls por mês até ter que fazer dieta... Vi minha vida social ser prensada que nem carro em ferro velho! Vi amigos fiéis irem embora... Éééé galera, restaram poucos e por isso valorizo as que tenho! Mas o mundo ficou em chuva de purpurina qdo no dia 29/07/2005 ouvi meu lindo gritar após ser separado de mim, para vir pra mim! Momento sublime que só eu vivi! Já havia entrado no e-family algumas vezes da Lan House do pai dele, mas como a gente não estava junto eu preferia evitar de ir lá, pq às vezes tinham meninas, às vezes ele tinha saído para algum frevo de tarde e às vezes simplesmente não me queria lá. Tirei bastante dúvidas no e-family como mamãe anônima!
Então as coisas mudaram... Ele me quis 8 meses depois do nascimento do Gabriel. Fui morar na casa da minha sogra, minha casa era meu quarto, minha privacidade sempre invadida (depois conto à vcs kkk). Separamos, e depois voltei a morar lá... Tudo em um intervalo de 1ano e meio. Só que depois de uma briga feia com minha cunhada nós fomos morar na nossa casa, de aluguel, mas NOSSA. E com apenas 1 mês de casa nova o peito vazou! ERA O ENZO DENTRO de mim! Pensei PQP! A gente acabou de mudar, ele tem q pagar os móveis, acabei de sair do emprego e o Gabriel de entrar na escolinha! O Q EU VOU FAZER COM MAIS UMA CRIANÇA! Chorei muito, chorei sempre, chorei bastante... Descobri o Enzo eu já estava com 3 meses, quase quatro... Pensei, bom se tiver q vir poderia ser menino, pois o Bibi é muito sozinho... E veio... Fui fazer a US com minha amiga e madrinha do Enzo Lidiane (no e-family vcs a encontram como lidiedu – Ela está grávida de 20 semanas) e com o Gabriel, qdo o médico bateu a primeira foto vi láááá, o sacããããooo do Enzo já virado pra cima! He He He... Pronto, até o nome eu já sabia! Comecei escolhendo a cor dele (azul, pq verde é do Gabriel)... Nisso eu pensei, bARALHO, o q vou falar pra família??? A galëre vai pagar mó sapo, pq estamos endividados atéééé o talo! Mas a galëre ajudou e muito... Em janeiro desse ano ao fazer uma pesquisa sobre enjôos (q não tive do Gabriel), entrei no e-family e me cadastrei. Estava deprê, tinha acabado de brigar com o Eduardo (rotina)... A princípio eu só observava... Mas depois passei minha Data Provável Parto, e fiz amigas... Muitas amigas! VOCÊS, as meninas dos meus olhos!!!
Considero muito vcs... Tento passar um pouco da minha experiência de vida para vcs, e absorver um pouco da de vcs tbm!
Chorei com o caso da Ju q foi e seu anjinho ficou aqui na terra sem o olhar carinhoso dela, pois eu odeio pensar em ir e deixar meus filhos aqui... Choro qdo estou triste e bato com algum fato igual ou parecido com o meu! Sorri!!! Ri demais com muitas coisas, apelidos, histórias, maridos bananas, sogras najas... Gosto demais de vcs... Quero ter vcs sempre por perto. Afinal, amigos são os irmãos q Deus nos permite escolher!

“Ser mãe é aceitar que seu coração irá PARA SEMPRE estar fora do seu corpo!”

Otiminha

Conheci o Junior através de uma amiga. Namoramos 5 anos, 11 meses e 25 dias, resumindo: 6 anos. Nesse meio tempo realizamos muitos sonhos, me formei, fiz uma gastroplastia (cirurgia de redução de estômago), ele se formou, compramos nosso apê e nos casamos. Falava pra ele que queria ter filhos logo, pois estava com 27 anos e se demorasse muito seria avó e não mãe. Então em Janeiro de 2008 fui a minha GO e falei que queria engravidar. Ela me passou todos os exames e pediu que ele fizesse alguns Tb. Devido a minha cirurgia de redução de estômago, desenvolvi anemia, por causa da baixa absorção de nutrientes, então como eu tinha que menstruar mensalmente para engravidar, a anemia tinha que ser monitorada mensalmente. Em fevereiro parei de tomar meu AC e minha médica disse que o normal é engravidar em um intervalo de 3 meses a 1 ano após parar de tomar a pílula. Na hora pedi a Deus que não demorasse tanto, pois queria muito ser mãe logo. De fevereiro a maio, marquei no calendário meus dias férteis e não dava folga pro maridão, era marcação cerrada, mesmo com a minha médica tendo dito: não há necessidade de fazer sexo todos os dias. Mas eu queria garantir a minha gravidez. No mês de maio minha menstruação atrasou 4 dias e eu fiquei muito feliz com isso, porém ela desceu, mas como meu desejo de ser mãe era muito grande, insisti e fiz um beta, que deu negativo, é claro, pois eu realmente não estava grávida, AINDA. Após esse exame decidi que não ia ficar desesperada como estava e que ia deixar as coisas rolarem naturalmente. Não olhei dias férteis no calendário, deixei rolar mesmo. No mês de junho minha menstruação não desceu, mas decidi esperar uns 10 dias para fazer o exame. Em uma terça feira (01/07/0 acordei com a maior vontade de vomitar, saí correndo pro banheiro e pensei: será o que comi?! Depois pensei: será que estou grávida? O pedido do beta estava na minha bolsa, mas decidi que só faria o exame na sexta feira, seria mais garantido, pois teria mais tempo de atraso da minha menstruação. Nesse dia, uma amiga de trabalho entrou de férias. Ela Tb estava tentando engravidar, porém já fazia mais de um ano que ela tentava e ela já tinha uma filhinha. Então na sexta feira cedo (04/07/0, fui ao laboratório e colhi o sangue, em seguida fui trabalhar. Ainda na parte da manhã tocou o telefone e era essa amiga me contando que estava grávida, havia feito o exame de sangue e tinha dado positivo. Fiquei imensamente feliz por ela e morrendo de vontade de contar que eu estava suspeitando, mas queria pegar o resultado antes de contar. Cheguei em casa correndo e fui acessar o site do laboratório. Meu beta deu >100.000. Li e reli, pensei: pelo que estou entendendo deu positivo, mas para tirar minha dúvida liguei pra minha GO, qdo falei o resultado ela me respondeu: parabéns, vc está grávida! Ainda posso ouvir a voz dela em meus ouvidos, parecendo um anúncio dos céus! Comecei a chorar de alegria, de felicidade, de satisfação e agradeci a Deus. Imprimi o resultado e esperei meu marido chegar. Qdo ele chegou entreguei pra ele, que ficou paralisado. Depois do “choque” nos abraçamos, nos beijamos e concluímos que agora éramos três, sendo eu, dois em um. Fomos correndo pra casa da minha mãe contar pra ela, liguei para os meus irmãos e todos foram nos encontrar lá para nos abraçar e nos dar os parabéns. Em seguida fomos para a casa da minha sogra, lá Tb foi a maior felicidade. No dia seguinte liguei para a minha amiga do trabalho para contar, eu estava muito feliz e queria dividir essa felicidade com ela. Na segunda contei no trabalho que estava grávida, mas ela ficou de contar da gravidez dela apenas qdo voltasse das férias. Nas nossas conversas vimos que a data da nossa última menstruação era quase a mesma, a dela 17/05/08 e a minha 18/05/08 então nossos bebês nasceriam próximos, senão no mesmo dia. Então contei pra uma prima que mora em Fortaleza que estava grávida e ela me falou, tem um site que é MARAVILHOSO, eu acessava diariamente qdo estava grávida e me ajudou muito. Então fui conhecer o site, o e-family, comecei a ler, tinha muita coisa interessante, mas só me cadastrei em outubro. No início só acompanhava lendo e aos poucos fui me enturmando, até me viciar por completo. No trabalho não tinha muito o que fazer, então ficava o dia inteirinho batendo papo com as meninas e era incrível como nossas alegrias, dores, dúvidas, queixas eram sempre parecidas. Qdo minha amiga do trabalho tinha alguma dúvida, eu perguntava no site e falava: as meninas acham que é isso. Eu me preocupava muito com o meu bebê, pq minha sogra veio com uma história que alguém falou que, bebês gerados por mães gastroplastizadas eram fortes candidatos a UTI por causa da baixa absorção de nutrientes. Então procurei nutricionista e segui todas as recomendações. No trabalho comparavam nossas barrigas (minha e da minha amiga) e sempre falavam que a dela era maior e que o Lucas nasceria antes do Thales. As US indicavam que o Lucas era maior, mesmo com a diferença mínima de tempo de gestação. Minha gravidez foi MARAVILHOSA!!! Não tive nada além de sintomas comuns, como enjôos até o terceiro mês, dores nas costas, aquela vontade louca de ir ao banheiro toda hora, inclusive a noite inteira, desejos de comer pamonha, pão de queijo e abacaxi, que deixou minha boca toda ferida... RS Falei pro meu marido que eu era muito boazinha, só desejava coisas fácies. Enfim chegou a reta final da gestação. Minha cesárea estava pré agendada para o dia 16/02 e eu já estava tendo consultas semanais. Na segunda feira dia 09/02 fiz US e fui a minha GO. Na US o Thales estava com 49,6cm e 3.301kg, placenta grau II com 38 semanas e tudo normal. Cheguei na consulta e pela primeira vez minha GO fez o toque. Assim que ela sentiu meu útero ela perguntou: vc não está sentindo nada? nenhuma contração? eu respondi: nadinha, pq? ela disse que o colo do meu útero estava sumindo, afinando e que provavelmente ele nasceria antes da próxima segunda. Então ela disse que queria me ver na quinta feira dia 12/02 pela manhã, pois conforme fosse, ela faria o meu parto naquele dia mesmo. Então fui pra casa, acabei de arrumar as malas, minha e do Thales e fiquei esperando a quinta chegar. Mas para ter certeza que o Thales chegaria na quinta feira, no dia anterior (quarta), resolvi fazer uma faxina na casa e lavei o apê todinho, de jogar água no chão e rapar. Qdo meu marido chegou em casa, me deu a maior bronca. Na madrugada de quarta para quinta, acordei sentindo cólica, estava um pouco forte, até hj não sei se era nervoso, gases ou contração. Pq fiquei com tanto medo que não consegui identificar. Pala manhã saímos de casa com as malas, eu queria muito ter meu filho nos meus braços naquele dia. As 10:20 minha médica estava na minha frente me explicando que iria me examinar, mas só faria o meu parto se realmente estivesse na hora, pois alguns dias para ele fariam muita diferença. Mas Deus é pai, e qdo ela fez o toque falou logo: esse menino vai chegar agora mesmo. Vc já pode ir para o hospital. A maternidade ficava do outro lado da rua. Saímos do consultório e ligamos para os nossos pais e para a minha prima que ia entrar comigo para fotografar o parto. Subimos para o apartamento, troquei de roupa, vesti aquele avental que nos deixa com a bunda de fora e ficamos tirando fotos enquanto o tempo passava. Minha médica me ligou e -todos me acompanharam até a porta do centro cirúrgico, despedi da minha mãe, da minha irmã e qdo fui me despedir do me marido não agüentei, comecei a chorar, eu queria parecer forte, mas nessa hora não consegui. Logo que entramos fui recepcionada pelo anestesista, um sr. muito gente boa. Foi logo me perguntando: seu parto vai ser fotografado? respondi que sim. E ele disse: então pare de chorar, pq seu nariz vai ficar vermelho e terá que arrumar tudo no fotoshop. Ficou conversando comigo para me distrair. Logo minha prima tb entrou no centro cirúrgico e ficamos todos conversando. Logo a minha médica chegou, que alívio! O anestesista aplicou uma anestesia local e em seguida a outra. Me deitaram e logo comecei a sentir minhas pernas formigando. Em seguida ele perguntou se podia começar e mesmo sem sentir nada eu respondi que já tinham começado, pq minha médica tinha acabado de falar que a minha bexiga estava muito cheia. E ele ficou rindo. É incrível como parece uma coisa simples, minha médica e a assistente conversavam como se estivessem tomando um chá. Mas as sensações de não sentir nada me deixaram com medo e naquela hora eu pensei: Meu Deus, acho que não quero passar por isso novamente! Logo minha médica falou: Juliana ele é bem cabeludinho! Nossa como ele é grande! Nessa hora o anestesista teve que ajudá-las empurrando a minha barriga, mas eu tb não senti nada. E a minha GO repetiu: ele é muito grande! E qdo ele saiu da minha barriga ela completou: ele é a sua cara!!! É enorme e lindo! Ouvi só um chorinho. Colocaram ele em um bercinho ao meu lado e fiquei vendo a pediatra aspirar ele. Enquanto isso minha prima só nos cliques, pois eu falei pra ela fotografar TUDO! Por causa do flash, ele franziu a testa e aí o anestesista falou: ele é bravo! Puxou quem? e minha prima respondeu: a mãe!!! E ele completou: parece um filhotinho de onça! Nessa hora me deu vontade de rir, pois meu marido me chama de Dona Onça, pois fala que sou muito brava. Parece até que ele sabia... rs Na hora pensei: então é meu mesmo!!! Em seguida a pediatra o trouxe pra mim. Que momento mágico! É coisa de Deus! Ele não estava chorando, mas qdo eu falei com ele, ele abriu os olhinhos para me ver, como se pensasse: essa é a minha mãe! Eu o acariciei e beijei. Ele nasceu dia 12/02/09 com 38 semanas e 4 dias às 13:55 medindo 50cm e pesando 3.740kg. Nesse dia descobri o que é o amor verdadeiro, o maior amor do mundo, o amor de mãe! As meninas do site se tornaram mais do que especiais pra mim, pq fizeram e fazem parte de um momento MARAVILHOSO da minha vida que foi a minha gestação e o nascimento do meu filho. Hj continuamos nos falando diariamente, porém agora nossos assuntos são nossos bebês, as descobertas, os choros, as dores, os sorrisos, as noites mal dormidas, a amamentação, a alimentação (sucos, sopas e frutas), as dúvidas são diferentes, porém o amor é cada dia maior, a sinceridade da amizade Tb, a confiança, a mão amiga, o conforto, o carinho, o apoio, tudo encontramos aqui, nesse mundo virtual, mas que nos conforta na vida real. Meu marido sempre fala: Como as mulheres conseguiam engravidar e levar a gestação até o final antes do e-family existir??? E eu respondo: acho que não havia vida antes desse site!!! RS As meninas do site (como as chamo) são minhas grandes companheiras e amigas! Falei que era um livro!!!

PaCris

Paulinha e Gabi

Comecei a namorar o Alex em 15/02/97, nos conhecemos na X-9 Paulistana Escola de Samba de SP e ambos tocamos na bateria da escola, mas isso é uma outra história..... Bom namoramos por 7 anos e aí resolvemos morar juntos.... gente eu confesso que não pensava em ser mãe, não me imaginava grávida até o nascimento do meu sobrinho e afilhado Paulinho que hoje tem 6 anos e meio, (amamos o Paulinho como se ele fosse nosso filho), depois veio minha sobrinha Paola que hoje tem 2 anos e meio (outro amor da nossa vida também), enfim pelo meu marido hoje eu já teria um filho(a) de uns 10 anos eheheheheeh, mas como disse antes eu priorizei outras coisas como estudo e tal...... Bom, no final de 2007 pensamos tem que ser agora tô com 32 anos e tal.... sem falar que minha mãe brincava: “ Você vai ser avô e não mãe se demorar muito....”, mas a vontade de termos um bebê e realmente a maternidade bateu muiiiiiito forte em mim.... eu evitava com camisinha e tabelinha (nunca me deu bem com remédio...), aí em Dez/07 e Jan/08 treinamos +- e nada...., em Fev/08 exatamente uma semana depois do desfile do carnaval de 2008, eu estava dormindo na cama e de repente travei na cama, aquela dor aguda nas costas e gente senti que tava paraplégica......, fomos ao hospital e depois procurei ortopedista que após alguns exames detectou que tenho uma hérnia de disco na Lombar, meu ortopedista garantiu que não era caso de cirurgia, mas que eu precisava tratar, então fiz RPG, fisioterapias, enfim todo tratamento durante os meses seguintes e ele disse: “Nada de engravidar por enquanto....”, então voltamos a nos prevenir nesse período. No dia dos namorados de 2008 eu e meu marido comemoramos em casa mesmo, ele fez uma jantar super especial, trocamos presentes... e claro namoramos, gente a coisa pegou fogo mesmooooo foi maravilhoso eheheheheh. Uma semana depois minha ficha caiu e lembrei que nem tinha me prevenido e nada naquele dia aí fui fazer a conta e vi que no dia 12/06 eu tava no 14º dia do cilco, ou seja, suuuper fértil pensei: “Meu Deus será que foi agora?!”, nossa fiquei feliz e muito emocionada ehehhehh, uma semana depois saímos para um barzinho e eu não quis tomar cerveja... meu marido estranhou e ficou perguntando... aí não teve jeito contei para ele que ficou radiante muiiiito feliz, depois me arrependi e pensei: E se eu não tiver?!. Na outra semana ele chegou em casa com o teste de farmácia, eu fiz e com muito emoção vimos aquelas 2 listrinhas azuis bem forte.... ficamos chorando e felizes já fazendo planos ehehehh. Fui à GO que me passou direto US Trans para fazer entre 6 e 7 semanas, nossa gente quanto emoção ao ouvir aquele coraçãozinho bater forte..... estávamos radiantes...minha família ficou radiante, meus pais, minha sogra, meu irmão, minha cunhada então.... ela é um barato e sempre me apoiava para ter um bebê AMOU! Como sou muito fuchiqueira e adoro a Internet comecei a procurar sobre gravidez e sempre caía no E-FAMILY.... BLZ. No dia 31/07 tava indo trabalhar dei um espirro e na hora minha coluna travou, gente que dor e eu chorava... eu não podia tomar nenhum remédio por causa da gravidez, então gente p/ vcs terem uma idéia, passei 4 dias sentadas numa única posição que nera a única que não doía.... e pedi p/ meu marido pesquisar sobre grávidas com problemas na coluna,,, ele trouxe uma monte de relatos de mulheres do E-FAMILY, eu lembro que pensei nosssa de novo esse lugar..... quando minha coluna tava melhor, peguei aquelas viroses das brabas gente, só no vômito e diarréia... meu Deus como chorava e dizia: “Esse bebê não vai agüentar”.... gente como eu rezei pelo meu bebezinho.... enfim fui para Hospital, fiz uma US Trans e tava tudo bem com o bebê... bom gente passou e vida continuou.... da gravidez eu só sentia enjôo e tive prisão de ventre, muiiiito sono nesse começo, de resto tudo BLZ. No dia 03/09 tava trabalhando normalmente de repente meu dente começou a doer, muiiiita dor, tomei Tylenol e fui correndo para meu dentista que examinou e disse: “Vc tem um canal p/ fazer no dente do ciso, eu te aconselho a extraí-lo, porque vc vai tratar um dente que depois vai tirar, bom D. Paula, já era p/ vc ter tirado ano passado!” “Veja com GO se ele autoriza a extração, tomando todos os cuidados pelo fato de vc estar grávida... no dia seguinte tava lá no GO que autorizou e graças a Deus deu td certo com a extração e aquela dor insuportável passou. Realmente como eu me arrependi de não ter ido o dentista no final de 2007 tirar esse dente do ciso... e gente meu Deus como eu chorava pensava eu vou morrer, primeiro a coluna, agora o dente.... esse gravidez tá complicada demais! Mais uma vez fui pesquisar na Net e vi vários relatos no E-FAMILY sobre dor dente me identifiquei de novo com o site... no dia 08/09/08 resolvi me cadastrar e fuçar esse site. Meninas pela DUM minha DPP era para 05/03/09, mas GO já tinha dito que eu não passava de 26/02/09, então eu sempre me considerei uma Mamãe de Fevereiro... e quando vi o tópico das mamães de fevereiro do E-FAMILY, não hesitei e entrei.... GENTE AMEI AQUILO, aquele bando de grávidas falando de todos os assuntos e mais com medos, alegrias e todos os sentimentos parecidos com os meus.... aí timidamente mandei uma mensagem e logo depois, recebi boas vindas de várias mamães e fiquei muito feliz e me senti muito bem acolhida.... Foram muitas risadas, alegrias, e tristezas durante a gravidez, a perda da nossa Beatriz estrelinha de Luz foi um momento muito triste e delicado para nós........aí vieram os nascimentos, cada dia uma nova emoção, uma ansiedade e eu me viciando cada vez mais..... até que chegou a hora da Gabrielle dia 17/02/09, o amor da minha, desde que ela nasceu , eu renasci tb, O MAIOR AMOR DO MUNDO, mãe realizada e com muito mais vontade de viver e batalhar para minha Bibi..... como todas sabem como não tinha Net em casa fiquei um bom tempo sem poder entrar diariamente no E-FAMILY e sofri muito com isso, muitas saudades..... mas sempre pensava e falava de vcs, não esquecia um dia de vcs... até que um dia recebi a ligação da Tat, perguntando se seu tinha o telefone da Jujusantos (minha cumadre), porque “parecia” que ela teve complicações e no parto e teria morrido, fiquei sem voz e perplexa... passei telefone p/ Tat e fiquei esperando pensando: “Não pode ser verdade, deve ser alguma brincadeira de muuuuito mal gosto!” Tat me liga de volta quase nem conseguia falar, e eu nem precisei ouvir mais nada, entendi tudo.. minha Cuma tinha morrido mesmo, mas meu afilhadinho Nathan tava vivo.... gente nem consegui mais falar com a Tat direito, lembra Tat?! Chorei demais lembrando daquela linda grávida, amiga.... fiquei abalada mesmo...... Enfim meninas hj eu vejo que o sofrimento que eu tive no começo da gravidez serviu para eu conhecer, encontrar vcs. QUERO AGRADECER À TODAS pelo carinho, amor, alegria que vcs me dão CONTEM COMIGO para sempre AMIGAS! AMO VOCÊS! Meninas uma deliciosa curiosidade: FEVEREIRO para mim é muito importante e significante porque, tenho vcs MAMÃES DE FEVEREIRO, eu nasci no dia 01 de FEVEREIRO, comecei a namorar o homem da minha vida no dia 15 DE FEVEREIRO e o fruto desse lindo amor a Gabrielle nasceu no dia 17 DE FEVEREIRO, então FEVEREIRO É TUDO DE BOM!!!!kkkkkkkkk

Anap

Família ANAP

Eu e o maridão decidimos engravidar em 2006, só que logo em abril do mesmo ano, tivemos uma imensa briga e nos separamos. Nós voltamos 1 mês depois e eu já havia parado o remédio, mesmo assim, como ainda estava muito recente a nossa separação, decidimos esperar mais um pouco. De qq maneira, cheguei a fazer um montão de exames em Julho e até tomei ác.fólico. Enfim, depois desistimos e decidimos a voltar a tentar em 2007. Voltamos aos "treinos" em abril de 2007 e logo em seguida, descobri o fórum. Ficava lá no tópico das treinantes me enchendo de informação. E foi uma loucura: temperatura basal, testes de ovulação, muco cervical, perna pra cima, piração geral! Nada funcionava. No final do ano (e já na 3ª ginecologista) decidi marcar um especialista, que só tinha agenda pra fevereiro de 2008. Já havia feito todos os exames que existiam, incluindo a temível histerossalpingografia e não havia nada de errado comigo e o espermograma do maridão tb estava "aparentemente" ok. Fomos no especialista em fevereiro e descobrimos que o problema era do maridão mesmo. Aí, então, fomos a um urologista que passou umas vitaminas pra ele e pediu pra ele diminuir o cigarro. Nesse meio tempo, como já estávamos cansados dessa luta, voltei a tomar pílula, mas só por 1 mês para dar um descanso às nossas cabeças. Depois de 2 meses de tratamento do maridão, e no mesmo dia que eu já estava com o especialista marcado para fazer minha Inseminação Artificial (18/jun) e 2 dias antes do meu aniversário (20/jun), recebi meu positivo. Sem atraso da monstra, nem nada. Simplesmente tive uma forte intuição de que estava grávida. Comprei um teste de farmácia e mal pude acreditar naquelas 2 linhas bem fortes. Confirmamos com o beta e poucos dias depois descobri no fórum as Mamães de Fev/2009. Amigas fiéis que sentiam e temiam tudo o que eu também sentia e temia. Fases alegres e preocupantes durante minha gestação, mas Deus não abandona ninguém e minha pequena sempre permanecia saudável diante dos embates que eu e o pai dela travávamos com a vida. No final, tudo deu certo. No dia 19 de fevereiro de 2009 entrei em trabalho de parto, sem saber que era mesmo o trabalho de parto. Depois que a bolsa rompeu, descobri as dores, gritei, chorei, contei piada e fomos para o hospital. Às 20:31h desse dia, com 8 cm de dilatação minha princesa não descia e decidimos pela cesárea. Como diz a música: cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é! Descobri em meio às dores do parto, a delícia da maternidade. Ao pegar minha pequena em meus braços, percebi que ali eu, mulher, havia dado um passo evolutivo: renasci como mãe. Minha Miriam é a promessa do Pai em minha vida. Obrigada Deus! Essa é a minha novela, meninas!

Amandita

Familia Amandita..

Após ter terminado um relacionamento de muito tempo, recebi o "apoio" de um colega de serviço(meu marido) conversávamos muito pelo msn, e depois de muita conversa marcamos de sair, no dia em que lhe beijei pela primeira vez sabia que ele era o homem da minha vida, mais como toda mulher é romântica d+ resolvi deixar as coisas acontecerem naturalmente pra não sofrer, e com 8 meses de namoro resolvemos casar, como não tínhamos dinheiro íamos casar só no civil, e depois de muita dificuldade e com ajuda da família conseguimos realizar o meu primeiro sonho de casar na igreja em março/08, enfim, casamos e entramos em um acordo de que só teríamos filho 5 anos depois pois queríamos terminar os estudos, pagar nosso apartamento e garantir uma vida melhor pro nosso bebê, como tive alguns problemas de saúde a minha ginecologista mandou suspender o AC para que fosse feito um exame após alguns meses, na lua de mel já estava sentindo mal estar e a família toda se empolgou achando que eu estava grávida, mais foi um alarme falso, e no dia 11 de maio (dia do aniversário do meu marido) após nos amarmos falei pra ele estou grávida, ele achou que era brincadeira e ficou dando risada da minha cara, eu tinha certeza de que estava grávida mais deixei, para não decepcionar mais ninguém e no dia 13/06 enquanto meu marido trabalhava fiz um teste de farmácia e estava la POSITIVO, chorei de alegria, chorei de medo, quando ele chegou estava colado no espelho o resultado com um papel escrito Parabéns papai, na hora ele ficou branco sem reação, contamos para todos, foi uma alegria, no geral tive uma gravidez tranquila, com 6 meses de gestação comecei ter cólica renal, fiquei internada pois estava entrando em trabalho de parto e não podia, foi uma tortura entre hospital e casa sempre com a certeza de que não teria mais filhos, muitas dores porque meus dois rins estavam dilatados e minha pequena não parava de mexer, consegui sair do hospital com 7 meses e meio e mesmo assim fiquei em repouso sentindo dores,sempre pensei que teria parto normal, mais estava sofrendo muito e sem dilatação nenhuma, sendo assim minha médica optou pela Cesariana, marcamos a data seria dia 29/01/09, dia 28/01 fui a médica para exame de toque, só que pela manhã tive febre e minha médica suspeitou de uma infecção ou melhor outra infecção, após exames foi confirmada a infecção de urina e muita alta, sendo assim adiamos a cesárea, mais uma tristeza, não aguentava mais, mais no dia 31/01/2009 tive minha princesa, o amor da minha vida,tão pequena e frágil e no momento do nascimento dela tive a certeza de que Deus existe e ele é perfeito pra criar um amor tão lindo e verdadeiro que é amor materno, todas as dores e sofrimentos foram esquecidos e posso dizer que passaria por tudo outra vez pra ter ela por perto, mesmo após o nascimento dela fiquei quase 1 mês sentindo muitas dores e vários outros problemas aconteceram, não pude amamentar minha filha por muito tempo, mais me sinto feliz por ter o prazer de sentir e passar por tudo isso.... Durante a gestação como sempre temos dúvidas fui buscar na internet ajuda, para entender meu caso e encontrei o E-family, fiquei acompanhando por muito tempo, só quando retornei da primeira ida ao hospital com cólica renal que escrevi e fui muito bem recepcionada pelas meninas...hoje posso dizer que todas elas fazem parte da minha vida, elas não sabem o bem que me fizeram, as alegrias que me deram e o quanto me ajudam, posso dizer com absoluta certeza de que tenho AMIGAS verdadeiras e que sei que posso contar sempre, são elas as "mamães de Fevereiro/2009 com suas delícias nos braços" minhas "médicas", "mães", "irmãs", "amigas", "confidentes" e assim por diante, tenho orgulho de todas vocês, sofremos com algumas perdas mais comemoramos juntas muitas conquistas.....obrigada a todas por reservar um tempinho na vida de vocês pra participar desse fórum.

Janoca

Agatha e Janoca


Eu já conhecia o e-familynet desde a minha primeira gestação. Quando descobri que estava grávida em junho de 2008 levei um susto enorme... meu filho Nathan tinha apenas 8 meses... eu demorei 3 anos para conseguir engravidar do Nathan, e nesses 3 anos sofri um aborto espontâneo em 2006. Nathan nasceu em 2007 e nessa época, eu já freqüentava o e-family... no início eu só espiava... esclarecia minhas dúvidas procurando tópicos em que as mamães se encontravam no mesmo mês de gestação que eu... aos poucos fui criando coragem e fiz meu cadastro e desde então acompanho sempre. Eu estava na parte dos bebezinhos quando descobri a nova gravidez... fiquei freqüentando a parte das grávidas e dos bebezinhos... quando a Agatha nasceu eu já estava nos bebezões e agora bebezinhos... heheh....
Bom, o que posso dizer é que me sinto extremamente feliz por ter a benção de ter dois filhos maravilhosos em minha vida. Que conhecer as pessoas através desse fórum é fantástico! Meu filho agora está com 1 ano e 10 meses e ainda mantenho contato diariamente com as mamães de setembro de 2007 e pretendo o mesmo com as mamães de fevereiro de 2009! Nos tornamos uma família virtual! Ficamos felizes com boas notícias e tristes com as não tão boas... além de compartilharmos dúvidas sobre nossos filhos, compartilhamos carinho, amizade e atenção. Só quem é mãe entende a nossa necessidade de falarmos o tempo todo de nossos filhos. Aqui eu me sinto em casa, gosto muito de compartilhar as novidades e as conquistas de minha pequena com todos. Assim como fico feliz com as conquistas dos outros bebês.
Infelizmente já faz algum tempo que não consigo mais acessar como antes, mas sempre tento manter contato com todas. Problemas pessoais ocupam o meu tempo, e o tempinho que eu tinha para ficar aqui foi diminuído a quase nada... mas quero dizer a todas as mamães de fevereiro, que todas vocês e seus bebezinhos moram no meu coração.
A minha vida mudou muito com o nascimento de meus filhos. Agora sou mais feliz do que nunca! Não consigo me imaginar sem eles. Eles ocupam todo o meu tempo mas isso é tão bom!!!!!!!!!!!!!!!!
Meus dois bebês puxaram mais ao pai do que a mim... fazer o que? E agora nem posso ter um terceiro para ver se pareceria mais comigo... estou laqueada...
Uma criança é uma dádiva de Deus! Agradeço todos os dias por Ele ter nos dado a responsabilidade de ter essas duas crianças maravilhosas... Obrigada Senhor!
E agradeço por me dar a oportunidade de conhecer pessoas maravilhosas como as mamães de fevereiro!
E assim eu finalizo, dizendo que ter dois filhos bem juntinhos, bem perto um do outro é tudo de bom! Vê-los crescerem juntos, como amigos, como irmãos! É corrido, mas vale a pena, com certeza!

Mayra Guerra

Thony

Gente, aí segue a minha históriaNo início do Ano de 2008 eu estava muito deprimida, desanimada da vida mesmo. Apesar dos meus esforços e do meu marido, eu não conseguia me animar com nada. Não conseguia me animar a estudar para concursos, e a cada dia ficava mais deprimida. Em Abril, meu pai me convidou para ir a um centro de vida saudável para me cuidar um pouco. Acabei aceitando. Passei 2 semanas nesse lugar, que mudou minha vida. Pensei, refleti, me apeguei a Deus e me aproximei dEle. Quando voltei, meu marido estava empenhado numa jornada espiritual, e eu me juntei a ele. Numa das madrugadas eu resolvi me "CONFRONTAR" coM Deus. Pedi a ele que me guiasse, e me desse uma luz do que fazer da minha vida, pois eu estava muito confusa. Sempre quis muito ser mãe, mas nunca pensava que a hora havia chegado. E me perguntava se eu estaria preparada para isso. Uns dias depois conversei com meu marido decidimos que estava na hora de aumentar a família, e que começaríamos a tentar. No mesmo dia, meu marido olhou pra mim e disse: Você tá grávida. Lembro que deu uma gargalhada e disse que ele estava doido. Dias depois comecei a sentir estranha, mas achava que era a minha menstruação que estava para vir. Resolvi procurar na internet sobre sintomas de gravidez. Eu já havia feito isso e havia caído no site e-family, mas não dei muito crédito. Dessa vez, caiu novamente nesse site, e resolvi espionar. Olhei, olhei, e pensei que se eu realmente estivesse grávida que eu iria me cadastrar. Fui acompanhar minha mãe após uma cirurgia no hospital e passei uma das piores noites da minha vida. Meus seios doiam tato que eu não conseguia dormir. Toda posição me incomodava. Minha mãe me mandou fazer o teste que eu desencanaria e desceria a dita. Nisso meu marido continuava repetindo que eu estava grávida. No dia que peguei o pedido pra fazer o beta, sem que meu marido soubesse, eu me inscrevi no e-family. Vi que várias postavam a espera do resultado e recebiam respostas calorosas e de força. Resolvi fazer o mesmo, e fui muitíssimo bem recebi. Me lembro até hoje da torcida pelo positivo de muitas e das boas vindas de outras. Fiz o teste e relaxei. No meio da tarde, me lembrei que tinha que pegar o resultado, e entrei no site do laboratório. Foi o momento mais engraçado e estranho da minha vida. Fiquei com receio de abrir e dar negativo, mas tinha medo do positivo também. Lembro que fiquei cerca de 10 minutos tentanto entender o resultado do exame. Isso porque o meu beta era quantitativo e veio apenas um número, 137. E logo abaixo a referência: apartir de 5.0 era positivo. Quando entendi, sorri, chorei, pulei. Fiquei olhando pra minha barriga imaginando que ali já tinha uma sementinha, já estava ali meu filho. MEU FILHO! Nunca senti nada como aquela emoção. Agora era contar pro marido. Chamei minha mãe, contei e fomos ao shopping comprar um sapatinho pra entregar ao papai pra contar a novidade. Esperei até o fim do espediente dele e contei pra ele. Ele ficou tão feliz que saiu contando pra todo mundo, contando pra cada um que ele encontrava no caminho. Foi emocionante ver a cara de alegria dele, o choro de felicidade dele. Ficamos loucos. Quando cheguei em casa, tive que entrar no site pra contar para aquelas que havia me dado tanta força. Foi uma alegria geral. Muitas me alegraram ainda mais, como amigas mesmo, por meu pequeno presente. A gravidez foi correndo bem. Lembro-me que como a minha previsão de parto era para fevereiro tentei encontrar um lugar onde eu me encaixasse, mas ainda não havia um cantinho pras mamães de mesma data. Entrei nas mamães de Janeiro, mas não me encaixei bem. Um dia entrei e estava lá: Mamães de Fevereiro! Fiquei muito feliz pois tinha um cantinho onde eu me encaixava agora. Fui fazendo muitas amizades, e a cada dia parecia que eu já conhecia aquelas barriguinhas há anos! Peguei carinho e respeito por cada uma delas. Sentia falta de cada uma no dia que não tinha contato por qualquer motivo. Me preocupava com elas. Nunca imaginei que pudesse ter amigas virtuais tão reais! Cheguei a me encontrar com duas delas e falara com outras pelo telefone. Foi tudo muito emocionante! Quando cheguei ao sétimo mês, já me preparava para o parto normal, pra ter um bebê gorduxo e fofinho comigo. Então, num exame de rotina, chamado ecodoppler, foi constatado que eu tinha um problema nas artérias uterinas e por isso a placenta poderia não estar passando a quantidade de sangue e nutrientes necessários para o bebê. Isso signifiocava que eu poderia ter pré-eclampsia, o bebê poderia não se desenvolver e entrar em sofrimento, e um risco de parto prematuro. Fiquei muito triste, muito abalada. Chorei muito e encontrei muito colo e carinho no cantinho das mamães de fevereiro de 2009. A cada dia, a cada ultrasson elas pediam a Deus por mim e pelo meu bebê. A cada dia me davam força e aconchego de que tudo ia dar certo e que apesar de tudo meu pequeno viria bem. Um dia, fui ao Obstetra numa das consultas de rotina, e ele me disse que não conseguia sentir os movimentos do bebê, mas que ele podria apenas estar dormindo. Me aconselhou a fazer um US, e lá fui eu. Quando estava fazendo o exame, fui informada de que meu bebê estava em sofrimento. Foi um momento de pânico, mas no mesmo dia foi descartada essa possibilidade. No entanto, ele não estava crecendo. Não havia engordado nada entre um exame e outro e meu obstetra me avisou que faríamos um exame na semana seguinte e de acordo com o exame meu pequeno nasceria. Mais uma vez meu apoio, além do meu marido maravilhoso que me dava muita força, foram as minhas meninas do fórum. Cada uma tinha sua palavra amiga, sua preocupação conosco. No dia do exame, todas queria saber o que tinha dado e quando contei que meu Anthony nasceria na quinta-feira, todas ficaram em alvoroço. Mas ainda era em JANEIRO! Ainda assim, nunca me deixaria de me considerar uma "mamãe de fevereiro". Vários bebês nasceram nas mesma época, por vários motivos, mas ainda assim, somos de coração, mamães de fevereiro. No dia em que meu filho nasceu, mandamos notícias para nossas amigas do fórum, que ficaram muito felizes e festejaram conosco o nascimento do nosso anjinho. Foi uma delícia, era como se elas sempre tivessem feito parte de minha vida. Meu filhinho veio ao mundo com apenas 2040kg. Fiquei com muito medo de perdê-lo e de cuidar dele pois era muito pequeno e chegou em casa com apenas 1.880kg. Mas Deus, meu marido e as minhas amigas, minhas meninas do fórum, me apararam e deram forças pra cuidar desse anjinho, e hoje ele é um garotão forte, saudável. Nesses meses tivemos perdas irreparáveis. Perdemos amigas, perdemos bebês. Foram momentos muito tristes, mas apesar deles e por causa deles, nos fortalecemos e acredito que agora cada uma de nós ama a outra mesmo sem nunca termos nos visto, pois nossas experiências, mesmo que pareça que talvez compartilhemos momentos simples apenas, nos unem a cada dia mais. Hoje estamos com nossos pequenos nos braços, e nossas amigas virtuais no coração. Acredito que nossos caminhos foram cruzados por Deus, para que pudessemos ter esse apoio, esse amparo que só a gente quando está gravida sabe que precisa. Sempre nos ajudamos e incentivamos e seremos para sempre mamães de fevereiro de 2009. Adoro vocês meninas, de coração e alma.

Mayra Guerra